EM UM HORROSO DIA UM CIENTISTA PIRADO(TODO MUNDO FALA CIENTISTA MALUCO ENTÃO HOJE VAMOS VARIAR)RESOLVEU FAZER UM ERRO.
MAS ANTES DISSO VAMOS SABER PORQUE ELE QUIS ISSO.
O CIENTISTA ERA FEIO PRA BURRO.E ELE QUERIA TER UMA FAMÍLIA E FILHOS, MAS TODO MUNDO JOGAVA ELE PRA ESCANTEIO.
AÍ ELE RESOLVEU QUE NUNCA MAIS TERIA ESPOSA,(NOTE QUE ELE NUNCA TEVE ESPOSA)MAS ELE QUERIA TER UM FILHO PRA LHE DAR ALEGRIA E RESPONSABILIDADE.MAS COMO ELE FARIA ISSO SEM TER UMA ESPOSA?
BOM, EU TE DIGO.ELE MORAVA EM UMA MANSÃO NUM CEMITÉRIO,ERA UMA MANSÃO TODA DETONADA QUEBRADA, AFINAL, UM CENÁRIO DE TERROR PERFEITO.E COMO ELE ERA MEIO MACABRO E GOSTAVA DE TERROR ELE RESOLVEU PEGAR PARTES DE PESSOAS FAMOSAS E MORTAS PRA FAZER SEU FILHO/MONSTRO.
ELE PEGOU DO ELVIS,MICHAEL JACKSON E MAIS UM MONTE DE GENTE COMO A "ANA MARINA PRAGA"(EPA ELA NÃO MORREU!ENTÃO ELE MATOU?EU HEIN!)
(PARA AQUELES QUE ACREDITAM EM TUDO ELA SÓ MORRE NESSA HISTÓRIA).
PEGOU TODOS AQUELES PEDAÇOS E COSTUROU!
CONTINUA...
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas- cap. 6
Tercy lembrando-se do tapasso que tomou de Ana Bete disse:
-Ela devia se chamar de Ana ''Bate''.
Bom, após esse comentário desnecessário de Tercy eles foram para a quadra de esgrima treinar Tercy um pouquinho.
-Tercy, as espadas servem para bater não para arremessar,como você fez com aqueles pobres campistas.-Disse Pírom.
Chegando lá, Tercy avistou uma menina bruta montes esfaqueando um alvo de treino.Ela fazia aquilo como se trabalhasse naquilo todo o dia devido à força e habilidade.
-Ei amiguinha qual seu nome?-Perguntou Tercy.
Pof.
Tercy foi parar do outro lado do acampamento com o soco.
Rover e Pírom foram buscá-lo:
-Tercy você não devia se meter com Clarissa.Ela pode te matar sem fazer esforços.-Disse Rover.
-Eu notei,Ai-Disse Tercy.
Tercy voltou para a quadra e pensou:vai ter que ser ao estilo novaiorquino.E gritou:
-This is GR!
Nesse instante ele saiu correndo e dando tapas na cabeça de todo mundo enquanto jogava mamonas.
Todos saíram correndo enquanto gritavam:
-O menino tá doido.Correeeee!!!
Só ficou Clarissa no campo com sua espada em mão.
Tercy enfrentou Clarissa e sacou BarbeaKusmulus.
Num instante partiram pro ''FIGHT''.
Soco daqui, chute de lá, pedala-Robinho de todo lado.
Rover tampou os olhos.
Ao lado havia um lago imenso.Tercy invocou as águas mas só conseguiu fazer cair uma poça de água sobre Clarissa deixando-a mais irritada.
Como Poseinon era dono de um pequeno rancho no Texas, Tercy podia falar com cavalos.
Tercy chamou um cavalo alado e num instante Clarissa caiu com um coice na cabeça.
Tercy havia ganho!
-PÔNEIS MALDITOS!-Disse Clarissa.
Na hora do jantar todos fizeram um brinde a Tercy.Porém Clarissa só o encarava.
CONTINUA...
-Ela devia se chamar de Ana ''Bate''.
Bom, após esse comentário desnecessário de Tercy eles foram para a quadra de esgrima treinar Tercy um pouquinho.
-Tercy, as espadas servem para bater não para arremessar,como você fez com aqueles pobres campistas.-Disse Pírom.
Chegando lá, Tercy avistou uma menina bruta montes esfaqueando um alvo de treino.Ela fazia aquilo como se trabalhasse naquilo todo o dia devido à força e habilidade.
-Ei amiguinha qual seu nome?-Perguntou Tercy.
Pof.
Tercy foi parar do outro lado do acampamento com o soco.
Rover e Pírom foram buscá-lo:
-Tercy você não devia se meter com Clarissa.Ela pode te matar sem fazer esforços.-Disse Rover.
-Eu notei,Ai-Disse Tercy.
Tercy voltou para a quadra e pensou:vai ter que ser ao estilo novaiorquino.E gritou:
-This is GR!
Nesse instante ele saiu correndo e dando tapas na cabeça de todo mundo enquanto jogava mamonas.
Todos saíram correndo enquanto gritavam:
-O menino tá doido.Correeeee!!!
Só ficou Clarissa no campo com sua espada em mão.
Tercy enfrentou Clarissa e sacou BarbeaKusmulus.
Num instante partiram pro ''FIGHT''.
Soco daqui, chute de lá, pedala-Robinho de todo lado.
Rover tampou os olhos.
Ao lado havia um lago imenso.Tercy invocou as águas mas só conseguiu fazer cair uma poça de água sobre Clarissa deixando-a mais irritada.
Como Poseinon era dono de um pequeno rancho no Texas, Tercy podia falar com cavalos.
Tercy chamou um cavalo alado e num instante Clarissa caiu com um coice na cabeça.
Tercy havia ganho!
-PÔNEIS MALDITOS!-Disse Clarissa.
Na hora do jantar todos fizeram um brinde a Tercy.Porém Clarissa só o encarava.
CONTINUA...
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
QUEM COMEU A BATATA?
Em uma pequena cidade, havia uma escola, antes de qualquer coisa quero exclarecer que esse caso deveria entrar para o N.I.S.C.I. (núcleo de investigação sobre casos idiotas) mas voltando ao assunto, nessa escola havia um professor chamado Linico o Mímico, esse professor era muito mal, não perdoava ninguém, era a verdadeira peste, esse professor só tinha um ponto fraco, era a paixão forte por batatas, nunca deixava alguém comer uma, é lógico que isso só quando via, logo após linico juntar 35 milhões de reais, comprou a maior batata do mundo, uma batata gigante, saborosa, suculenta, cheirosa, de OURO e......
Quer saber, não estão me pagando a hora extra, vou pular direto ao ponto, logo após receber a batata, beijou ela e foi dormir, pois sua mãe havia mandado, no dia seguinte aconteu uma coisa horrível, só tinha farelos, ele com muita raiva exclamou:
-QUEM COMEU A BATATA?
CONTINUA....
Quer saber, não estão me pagando a hora extra, vou pular direto ao ponto, logo após receber a batata, beijou ela e foi dormir, pois sua mãe havia mandado, no dia seguinte aconteu uma coisa horrível, só tinha farelos, ele com muita raiva exclamou:
-QUEM COMEU A BATATA?
CONTINUA....
GR CLÁSSICOS- VAMPIRO
A MUITO TEMPO EM UM LOCAL MUITO DISTANTE,HAVIA UM CEMITÉRIO, QUE FIICAVA NA RUA: A PERNA DA MULHER SEM PERNA, ERA UM CEMITÉRIO MUITO CALMO, MUITO DIFERENTE DA CASA DO CÉSAR THE GUST, QUE É NO ESGOTO, MAS VOLTANDO AO ASSUNTO, UMA PESTE APARECEU, ERA UM ABORRECENTE, OU MELHOR "ADOECENTE")(TODOS QUE SÃO INCOMODADOS POR ELES ADOECEM), ESSE "ADOECENTE",ERA MUITO FEIO, E SE CHAMAVA PICO O LÉLÉ, ELE ERA TÃO RUIM QUE DOI ATÉ DE FALAR NELE, AH NÃO, FOI UMA MORDIDA QUE ELE ME DEU, ISSO EXPLICA A DOR QUE ESTOU SENTINDO, VOLTANDO AO ASSUNTO, ELE JOGOU 5 CRIANÇAS "NERDS" NO CEMITÉRIO, AS CRIANÇAS MORRIAM DE MEDO DO CEMITÉRIO, CONSEGUIRAM ESCAPAR DO CEMITÉRIO, FALARAM TUDO PARA SEUS IRMÃOS, QUE PEGARAM PICO O LÉLÉ, E JOGARAM ELE NO CEMITÉRIO, NINGUÉM FOI AJUDÁ-LO E ELE FICOU DIAS LÁ APODRECENDO,ATÉ QUE UM MAGO DOIDO PEGOU ELE PRA FAZER UMA MANDINGA DAS BOAS.
QUANDO O VELHO SE DEU CONTA O MENINO AINDA ESTAVA VIVO E ELE NÃO PODIA MATAR UM MENINO VIVO OU IA DAR TUDO ERRADO.
ENTÃO ELE PENSOU:VOU FAZER UM MANDINGA PRA ESSE MENINO VIRAR UM MONSTRO E DAÍ ELE VAI MATAR AS PESSOAS E TRAZER PRA MIM FAZER MANDINGA MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
DERREPENDE A MULHER DO MAGO GRITOU:
-CALE A BOCA SEU VELHO DOIDO!PORQUE FUI ME CASAR COM VOCÊ!JÁ SÃO DUAS DA MANHÃ!
O MAGO EM SILÊNCIO FEZ UMA POÇÃO CHEIA DE COISAS DE MORCEGO E DEU PRO MOLEQUE TOMAR.DEPOIS O MENINO EXCLAMOU:
-GOSTO DE UVA!DELÍCIA!
E NUM INSTANTE FICOU MEIO GÓTICO E CRESCEU PRESAS ENORMES NELE E ELE GANHOU A CAPACIDADE DE VIRAR MORCEGO.
ELE QUIS MUDAR O NOME PARA "VAM O PIROLITO" MAS DEPOIS RESOLVEU DEIXAR VAMPIRO.
ACONTECE QUE ELE DEU O BOTE NO VELHO E NUNCA MAIS VOLTOU, E ATÉ HOJE SE VINGA DAS PESSOAS QUE ZOMBAM DELE.
QUANDO O VELHO SE DEU CONTA O MENINO AINDA ESTAVA VIVO E ELE NÃO PODIA MATAR UM MENINO VIVO OU IA DAR TUDO ERRADO.
ENTÃO ELE PENSOU:VOU FAZER UM MANDINGA PRA ESSE MENINO VIRAR UM MONSTRO E DAÍ ELE VAI MATAR AS PESSOAS E TRAZER PRA MIM FAZER MANDINGA MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
DERREPENDE A MULHER DO MAGO GRITOU:
-CALE A BOCA SEU VELHO DOIDO!PORQUE FUI ME CASAR COM VOCÊ!JÁ SÃO DUAS DA MANHÃ!
O MAGO EM SILÊNCIO FEZ UMA POÇÃO CHEIA DE COISAS DE MORCEGO E DEU PRO MOLEQUE TOMAR.DEPOIS O MENINO EXCLAMOU:
-GOSTO DE UVA!DELÍCIA!
E NUM INSTANTE FICOU MEIO GÓTICO E CRESCEU PRESAS ENORMES NELE E ELE GANHOU A CAPACIDADE DE VIRAR MORCEGO.
ELE QUIS MUDAR O NOME PARA "VAM O PIROLITO" MAS DEPOIS RESOLVEU DEIXAR VAMPIRO.
ACONTECE QUE ELE DEU O BOTE NO VELHO E NUNCA MAIS VOLTOU, E ATÉ HOJE SE VINGA DAS PESSOAS QUE ZOMBAM DELE.
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Rede Crobo
Chegou à você a Rede Crobo no canal ''cento e duzentos'' da sua ''têvêlizão''.Aqui só passa bestera.
GR CLÁSSICOS - SACI PERERÊ
O Saci era um menino muito levado que gostava de rir da desgraça dos outros e pregar muitas peças.Ele já pregou peças em todo mundo,até no prefeito.
Bom, a sua atividade favorita era tocar campainhas e sair correndo.
Todo mundo na vila detestava ele e os pais dele tentavam fazer de tudo pro menino sossegar:Amarrar na cama, deixar de cabeça pra baixo, colar uma fita na boca,encher ele de pancadas e até estourar os miolos dele, mas eles só notaram que estvam passando da conta quando mandaram ele naquele avião descontrolado que atingiu as torres gêmeas.
E afinal ele nunca morria ou parava.
Até que um dia ele tentou tocar a campainha de uma pessoa mas não foi tão rápido.Jason(aquele dos filmes de terror)que havia acordado com a macaca literalmente(pois ele tem uma macaca de estimação chamada Chirley mas isso não vem ao caso.).
Então sem pensar duas vezes Jason disse:
-É hoje que tú vai tê u qui merece piá!
E num instante cerrou a perna do saci que saiu berrando.
Todos na rua que viram exclamavam:Agora esse cabra da peste teve o que merece.
Agora, você acha que ele parou com a carreira de pentelho? Lógico que não!
O Saci voltou ainda pior: colocou um calção vermelho e uma carapuça vermelha.
Ele até mudou o nome dele de Saci Skywalker para Saci Pererê.
Bom, a sua atividade favorita era tocar campainhas e sair correndo.
Todo mundo na vila detestava ele e os pais dele tentavam fazer de tudo pro menino sossegar:Amarrar na cama, deixar de cabeça pra baixo, colar uma fita na boca,encher ele de pancadas e até estourar os miolos dele, mas eles só notaram que estvam passando da conta quando mandaram ele naquele avião descontrolado que atingiu as torres gêmeas.
E afinal ele nunca morria ou parava.
Até que um dia ele tentou tocar a campainha de uma pessoa mas não foi tão rápido.Jason(aquele dos filmes de terror)que havia acordado com a macaca literalmente(pois ele tem uma macaca de estimação chamada Chirley mas isso não vem ao caso.).
Então sem pensar duas vezes Jason disse:
-É hoje que tú vai tê u qui merece piá!
E num instante cerrou a perna do saci que saiu berrando.
Todos na rua que viram exclamavam:Agora esse cabra da peste teve o que merece.
Agora, você acha que ele parou com a carreira de pentelho? Lógico que não!
O Saci voltou ainda pior: colocou um calção vermelho e uma carapuça vermelha.
Ele até mudou o nome dele de Saci Skywalker para Saci Pererê.
GR CLÁSSICOS- LOBISOMEN
ERA UMA VEZ, UM GAROTO CHAMADO KYRIO,DESDE PEQUENO, ESSE GAROTO VIVIA ATORMENTANDO OS PIRRALHOS E CONTANDO HISTÓRIAS DE LOBISOMEN PARA ELES, E OS PERTUrBANDO, ELE NÃO ACREDITAVA NISSO, VIVIA DIZENDO QUE ISSO JAMAIS PODERIA ACONTECER, OS GAROTOS SE IRRATARAM, E MATARAM SEUS PAIS, O GAROTO CHAMADO KYRIO NUNCA ESQUECEU AQUELE DIA, E CRESCEU COM AQUELA MÁGOA NO CORAÇÃO, SE CASOU COM UMA LINDAMENTE BURRA MULHER, TIVERAM UM FILHO E O CHAMARAM DE CHORUME MOFO DE BRAGA, UM GAROTO MUITO GENTIL, AO CONTRÁRIO DO SEU PAI, UM DIA EM UMA NOITE DE LUA CHEIA, O PIRRALHO UIVOU PARA A LUA, OS PAIS ESTRANHARAM, E LEVERAM ELE NO MÉDICO, APÓS OS EXAMES, A CRIANÇA E O DOUTOR SAÍRAM DE DENTRO DO LABORATÓRIO, O DOUTOR TODO RASGADO E TREMENDO DE MEDO EXCLAMOU:
-VOCÊS NÃO PRECISAM DE MÉDICO
-SÉRIO- DISSE A MÃE
- É SÉRIO, PRECISAM É DE UM EXORCISTA- E PULOU DO QUINTO ANDAR
OS PAIS E O GAROTO CHEGARAM EM CASA OS PAIS PEGARAM UMA FACA E TENTARAM MATAR O GAROTO, INFELIZMENTE NÃO CONSEGUIRAM, SE NÃo, NÃO TERIA QUEM CONTASSE A HISTÓRIA, O GAROTO SE REVOLTOU, EOS MATOU. E ASSIM SURGIU O LOBISOMEN..
"OS SINTOMAS NÃO FORAM APENAS UIVAR PARA LUA, ELE TAMBÉM FICOU PELUDO, GANHOU DENTES SOBRENATURAIS, E SUAS ORELHAS CRESCERAM.
FINAL FELIZ.
-VOCÊS NÃO PRECISAM DE MÉDICO
-SÉRIO- DISSE A MÃE
- É SÉRIO, PRECISAM É DE UM EXORCISTA- E PULOU DO QUINTO ANDAR
OS PAIS E O GAROTO CHEGARAM EM CASA OS PAIS PEGARAM UMA FACA E TENTARAM MATAR O GAROTO, INFELIZMENTE NÃO CONSEGUIRAM, SE NÃo, NÃO TERIA QUEM CONTASSE A HISTÓRIA, O GAROTO SE REVOLTOU, EOS MATOU. E ASSIM SURGIU O LOBISOMEN..
"OS SINTOMAS NÃO FORAM APENAS UIVAR PARA LUA, ELE TAMBÉM FICOU PELUDO, GANHOU DENTES SOBRENATURAIS, E SUAS ORELHAS CRESCERAM.
FINAL FELIZ.
A Vida De Ryan Fletcher
Bom,Ryan não tomou uma surra, porém ele ficou de castigo por dois meses.
Seu pai não deixava ele fazer quase nada.Porém ele ainda podia tentar convencer seus pais a mudar de ideia.
-Pai...-Disse Ryan-...O senhor deixa eu sair com meus amigos?Eu prometo te trazer donuts todo dia durante dois meses.
Se havia alguma coisa que seu pai não resistia era donuts por isso deixou, mas faltava convencer sua mãe que não era tão fácil de convencer.
-Mãe já falei que vou te dar jóias no seu aniversário?
Sua mãe não pensou duas vezes e falou a ele que podia sair à vontade.Mas ela havia se esquecido que seu aniversário só seria ano que vem e provavelmente ela esqueceria até lá.
Ryan foi se encontrar com Toby numa lanchonete.
-Como você conseguiu escapar?-Perguntou Toby.
-Dei a eles o que eles queriam.
Após o lanche eles estavam andando numa praça quando Ryan cometeu o pior erro de sua vida :Trombar com Derek.
-Agora você vai apanhar feio !-Disse Derek.
-Ryan desviou e fez com que Derek desse um soco na árvore e Ryan saiu correndo com Toby.
Derek frustrado tinha que descontar em alguém por isso deu 45 puxões de cuecas em Rutolho que estava jogando xadrez sozinho.
Bom, Ryan voltou para casa e se enfiou em seu quarto enquanto Toby foi para casa dele.
Seu pai não deixava ele fazer quase nada.Porém ele ainda podia tentar convencer seus pais a mudar de ideia.
-Pai...-Disse Ryan-...O senhor deixa eu sair com meus amigos?Eu prometo te trazer donuts todo dia durante dois meses.
Se havia alguma coisa que seu pai não resistia era donuts por isso deixou, mas faltava convencer sua mãe que não era tão fácil de convencer.
-Mãe já falei que vou te dar jóias no seu aniversário?
Sua mãe não pensou duas vezes e falou a ele que podia sair à vontade.Mas ela havia se esquecido que seu aniversário só seria ano que vem e provavelmente ela esqueceria até lá.
Ryan foi se encontrar com Toby numa lanchonete.
-Como você conseguiu escapar?-Perguntou Toby.
-Dei a eles o que eles queriam.
Após o lanche eles estavam andando numa praça quando Ryan cometeu o pior erro de sua vida :Trombar com Derek.
-Agora você vai apanhar feio !-Disse Derek.
-Ryan desviou e fez com que Derek desse um soco na árvore e Ryan saiu correndo com Toby.
Derek frustrado tinha que descontar em alguém por isso deu 45 puxões de cuecas em Rutolho que estava jogando xadrez sozinho.
Bom, Ryan voltou para casa e se enfiou em seu quarto enquanto Toby foi para casa dele.
terça-feira, 27 de setembro de 2011
A vida de Ryan Fletcher
Lá estava Ryan em mais um dia entediante de escola.Era dia de prova e Ryan estudou o fim de semana inteiro.
Estava tudo preparado e Ryan tinha certeza de que ia ir bem na prova.Toby como sempre sabia tudo na ponta língua.
Começou, estava dada a prova e os alunos ja escreviam.
Questão vai, questão vem e Ryan chega na questão 7:
''Qual o pretérito imperfeito abstrato do infinitivo conjulgado na terceira pessoa do plural e qual o respectivo pronome pessoal oblíquo de tratamento no gerúndio:''
Ryan gelou!Podia jurar que não ia cair mas quando viu aquilo era como se derrepente o dia ensolarado ficasse nublado.
Aquela questão valia sete pontos.
Caro leitor, quero deixar bem claro que o professor de português deles era o cão chupando manga.Era só alguém erguer a mão pra tirar uma dúvida e ele dava prova surpresa.(agradeça à Deus pelo seu professor)
Bom, ele chutou alguma coisa mas na hora de corrigir ele tirou um 3.0.
Foi o fim da picada!Ryan estava com uma raiva tão grande que podia lutar com um rinoceronte e perder,lógico.(Não vamos perder noção do que é real e o que não é).
Bom, como já era de se esperar Rutolho o mais inteligente da sala tirou Dez e meio.
Três horas depois Ryan saiu da escola e foi para casa.
Mostrou para seus pais a prova e como sempre a irmã apoiando o irmão disse:
-Bate nele até ele ficar quadrado!
NÃO PERCA A CONTINUAÇÃO...
Estava tudo preparado e Ryan tinha certeza de que ia ir bem na prova.Toby como sempre sabia tudo na ponta língua.
Começou, estava dada a prova e os alunos ja escreviam.
Questão vai, questão vem e Ryan chega na questão 7:
''Qual o pretérito imperfeito abstrato do infinitivo conjulgado na terceira pessoa do plural e qual o respectivo pronome pessoal oblíquo de tratamento no gerúndio:''
Ryan gelou!Podia jurar que não ia cair mas quando viu aquilo era como se derrepente o dia ensolarado ficasse nublado.
Aquela questão valia sete pontos.
Caro leitor, quero deixar bem claro que o professor de português deles era o cão chupando manga.Era só alguém erguer a mão pra tirar uma dúvida e ele dava prova surpresa.(agradeça à Deus pelo seu professor)
Bom, ele chutou alguma coisa mas na hora de corrigir ele tirou um 3.0.
Foi o fim da picada!Ryan estava com uma raiva tão grande que podia lutar com um rinoceronte e perder,lógico.(Não vamos perder noção do que é real e o que não é).
Bom, como já era de se esperar Rutolho o mais inteligente da sala tirou Dez e meio.
Três horas depois Ryan saiu da escola e foi para casa.
Mostrou para seus pais a prova e como sempre a irmã apoiando o irmão disse:
-Bate nele até ele ficar quadrado!
NÃO PERCA A CONTINUAÇÃO...
Derek Reymond - Ficha Técnica
-Nome:Derek Reymond
-Idade:14 anos
-Objetivo:Dar uns bons puxões de cueca em quem cruzar seu caminho e arruinar a vida de Ryan
-Frase:Agora você vai apanhar feio!
-Curiosidade:Ele adora tirar o lanche das criançinhas.É arogante, metido,ignorante e implicante.Gosta de incomodar os inteligentes e menores só porque é mais velho.Ele repetiu a sexta série duas vezes.
-Segredo:Ele é meio sensível mas não consegue admitir por medo de zoarem com ele, então ele desconta a raiva nos outros para ser visto como um valentão.
-Idade:14 anos
-Objetivo:Dar uns bons puxões de cueca em quem cruzar seu caminho e arruinar a vida de Ryan
-Frase:Agora você vai apanhar feio!
-Curiosidade:Ele adora tirar o lanche das criançinhas.É arogante, metido,ignorante e implicante.Gosta de incomodar os inteligentes e menores só porque é mais velho.Ele repetiu a sexta série duas vezes.
-Segredo:Ele é meio sensível mas não consegue admitir por medo de zoarem com ele, então ele desconta a raiva nos outros para ser visto como um valentão.
Tobias Smith - Ficha Técnica
A seguir a ficha técnica de Tobias de A Vida De Ryan Fletcher.
Aqui vai:
-Nome:Tobias Smith
-Idade:12 anos
-Objetivo:Tentar ser popular junto de seu melhor amigo: Ryan, e o ajudar nas situações do dia-a-dia.
-Frase:A sempre uma rasão.
-Curiosidade:Não sofre preconceito por ser negro exceto por Derek.É estudioso e está sempre acima da média mas não é o primeiro da classe. É cheio de atitude, luta e defende seus pensamentos.Otimista e sempre de bom humor.
-Segredo:Tem vergonha de seu primeiro nome e por isso prefere que o chamem de Toby.
Aqui vai:
-Nome:Tobias Smith
-Idade:12 anos
-Objetivo:Tentar ser popular junto de seu melhor amigo: Ryan, e o ajudar nas situações do dia-a-dia.
-Frase:A sempre uma rasão.
-Curiosidade:Não sofre preconceito por ser negro exceto por Derek.É estudioso e está sempre acima da média mas não é o primeiro da classe. É cheio de atitude, luta e defende seus pensamentos.Otimista e sempre de bom humor.
-Segredo:Tem vergonha de seu primeiro nome e por isso prefere que o chamem de Toby.
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
saggitario e menta em ação
A nossa nova série ''Beibleidi: piões radicais'' já tem um personagem!Ele é Menta o dono do pião Saggitario.
Dê uma olhada:
Dê uma olhada:
Palmacara
SEU FILHO É LADRÃO,TROMBADINHA,MAL EDUCADO,DOIDO OU DESCONTROLADO ???
ENTÃO O QUE VOCÊ PRECISA É DO BOM PALMACARA! É SÓ DAR UMA PORRETADA QUE NUM INSTANTE ELE VIRA O MENINO MAS QUIETINHO E EDUCADO DE TODOS!!!
ENTÃO O QUE VOCÊ PRECISA É DO BOM PALMACARA! É SÓ DAR UMA PORRETADA QUE NUM INSTANTE ELE VIRA O MENINO MAS QUIETINHO E EDUCADO DE TODOS!!!
Larpic Power Sujo
CHEGOU O NOVO LARPIC POWER SUJO! UMA EXPLOSÃO DE FEDOR
APLIQUE EM SUA CASA E SINTA O CHEIRO DE CAR.......... CARNIÇA!!!!
COMPRANDO O PRODUTO VOCÊ REÇEBE INTEIRAMENTE GRÁTIS POR MAIS DEZ REAIS O NOSSO PRODUTO ORIGINAL:SABONETE SMELL.
APLIQUE EM SUA CASA E SINTA O CHEIRO DE CAR.......... CARNIÇA!!!!
COMPRANDO O PRODUTO VOCÊ REÇEBE INTEIRAMENTE GRÁTIS POR MAIS DEZ REAIS O NOSSO PRODUTO ORIGINAL:SABONETE SMELL.
terça-feira, 20 de setembro de 2011
here comes a new challenger
Olá !a GR animations criou(avacalhou) mais um filme e agora nós temos Batalha no espaço.Que como protagonista temos Kai Ke Jin
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
OLHO INFLÁVEL!
O olho inflável é um tipo de transporte usado pelo sonicolho,a partir do momento que ele pronuncia:-OLHO INFLÁVEL! Seu olho abre um compartimento para ele encher,logo após isso ele sai voando por aí
domingo, 11 de setembro de 2011
Edward Mula
Olha é ele mesmo!
O astro,o dentuço, o arrasa-corações,o galã...
CHEGA DE ENROLAR, COM VOCÊS EDWARD MULA.
O astro,o dentuço, o arrasa-corações,o galã...
CHEGA DE ENROLAR, COM VOCÊS EDWARD MULA.
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
FELIZ DIA DA INDEPENDÊNCIA !!!
NESTA IMAGEM TEMOS O NOSSO HERÓI SONICOLHO REPRESENTANDO DOM PEDRO I DECLARANDO A INDEPENDÊNCIA E DERROTANDO SEU INIMIGO O STICKMAN.
FELIZ 7 DE SETEMBRO
FELIZ 7 DE SETEMBRO
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
ANOITECER 3
Lá estava Bela San com sua MPT(se você está pensando que é mp3 está enganado!Leia ao contrário).
Esta TPM estava deixando o pai dela louco.Ele pegou a primeira passagem pra um lugar bem longe, cometendo o pior erro de sua vida: Deixar sua casa nas mãos de Bela, a menina não sabia nem fritar um ovo ou esquentar comida no microondas,muito menos ascender um palito de fósforo sem causar um incêndio.
Mas tudo bem, ele já esperava não ver sua casa ao voltar.Isso se voltasse vivo.
Bem, Edward que havia ficado em sua cabana no meio do mato não fez nada mais nada menos do que sair correndo e gritando que nem uma garotinha.
Seja lá o que fosse era rápido e feroz, tinha o tamanho de um humano qualquer mas suas habilidades estavam além da capacidade humana.
De alguma maneira Edward conseguiu despistá-lo mas seja lá o que fosse, não ia desistir tão fácil.
Bela esperneava e gritava com muita raiva de não saber o que ocorria.A faxineira da casa estava quase ligando para um exorcista mas resolveu não se meter com isso.(pode ter certeza que onde tem um exorcista tem algo ruim).
Bom agora vamos falar de Jacobo, que estava tomando um milkshake numa lalanchonete local quando um meteorito atingiu sua cabeça.
Quando acordou estava preso numa cadeira e viu que tinha sido atingido por um cascalho(que vergonha).
-Diga tudo ou pede pra sair soldado!!!-Disse Bela ameaçando.
-O que você quer que eu diga?
-Dãã!Do aquecimento global é que não é!Estou falando de tudo isso.
-Sinceramente Bela, você deve parar de jogar CS está te fazendo mal!Mas sobre isso o que???
-Ora,ora.Porque você e Edward estão tão estranhos me pedindo pra sair da cidade???
-Bela isso está além da sua compreenção!Eu na verdade sou um lobisemo e Edward é vampiro.E você corre perigo pois algo muito forte tem colocado medo até nos monstros mais durões!
CONTINUA...
Esta TPM estava deixando o pai dela louco.Ele pegou a primeira passagem pra um lugar bem longe, cometendo o pior erro de sua vida: Deixar sua casa nas mãos de Bela, a menina não sabia nem fritar um ovo ou esquentar comida no microondas,muito menos ascender um palito de fósforo sem causar um incêndio.
Mas tudo bem, ele já esperava não ver sua casa ao voltar.Isso se voltasse vivo.
Bem, Edward que havia ficado em sua cabana no meio do mato não fez nada mais nada menos do que sair correndo e gritando que nem uma garotinha.
Seja lá o que fosse era rápido e feroz, tinha o tamanho de um humano qualquer mas suas habilidades estavam além da capacidade humana.
De alguma maneira Edward conseguiu despistá-lo mas seja lá o que fosse, não ia desistir tão fácil.
Bela esperneava e gritava com muita raiva de não saber o que ocorria.A faxineira da casa estava quase ligando para um exorcista mas resolveu não se meter com isso.(pode ter certeza que onde tem um exorcista tem algo ruim).
Bom agora vamos falar de Jacobo, que estava tomando um milkshake numa lalanchonete local quando um meteorito atingiu sua cabeça.
Quando acordou estava preso numa cadeira e viu que tinha sido atingido por um cascalho(que vergonha).
-Diga tudo ou pede pra sair soldado!!!-Disse Bela ameaçando.
-O que você quer que eu diga?
-Dãã!Do aquecimento global é que não é!Estou falando de tudo isso.
-Sinceramente Bela, você deve parar de jogar CS está te fazendo mal!Mas sobre isso o que???
-Ora,ora.Porque você e Edward estão tão estranhos me pedindo pra sair da cidade???
-Bela isso está além da sua compreenção!Eu na verdade sou um lobisemo e Edward é vampiro.E você corre perigo pois algo muito forte tem colocado medo até nos monstros mais durões!
CONTINUA...
domingo, 4 de setembro de 2011
NOVO Conheça
CHEGOU DA G.R. DIRETO PRA VOCÊ A ESPADA/BARBEADOR OU BARBEADOR/ESPADA DO TERCY MACKSON DÊ UMA OLHADA
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 5
Tercy acordou em uma enfermaria todo ''gagá'' quando viu uma menina linda de dar inveja do namorado, quer dizer...por respeito a situação do Tercy não vou dizer:linda de morrer.
Tercy exclamou e tentou dar uma de suas cantadas ridículas:
-Eu morri?
-Não.-Respondeu a menina.
-Então por que estou vendo um anjo.
PAF!
-Ai!!!-exclamou Tercy.-Qual o nome dela?
-Ela é Ane Bete do chalé de Antena.Ela é osso duro.Mas acho que ela gosta de você,da ultima vez o infeliz foi pro S.P.A.(SPA = Socorro para ajumentados,esse é tipo a U.T.I. da G.R.)-Disse Rover.
-Agora vamos Tercy você precisa de uma arma.-Disse Pírom.
Então após o café levaram Tercy para o arsenal de armas do chalé do Éfesta.Lá deixaram Tercy escolher uma arma.
-Eu quero essa.-Disse Tercy apontando para um barbeador com o nome ''Barbeakusmulus''
-Como você pretende usar isso ?-Perguntou Rover.
-Assim!-E jogou na cabeça de um campista que passava fazendo com que ele caísse morto no chão.-O que esse botão faz?-E apertou o botão fazendo crescer uma lâmina da sua gilete, e jogou em outro campista atingindo-o na testa e esse também caiu morto.
-Bem vamos treinar você um pouquinho.-Falou Pírom.
CONTINUA...
Tercy exclamou e tentou dar uma de suas cantadas ridículas:
-Eu morri?
-Não.-Respondeu a menina.
-Então por que estou vendo um anjo.
PAF!
-Ai!!!-exclamou Tercy.-Qual o nome dela?
-Ela é Ane Bete do chalé de Antena.Ela é osso duro.Mas acho que ela gosta de você,da ultima vez o infeliz foi pro S.P.A.(SPA = Socorro para ajumentados,esse é tipo a U.T.I. da G.R.)-Disse Rover.
-Agora vamos Tercy você precisa de uma arma.-Disse Pírom.
Então após o café levaram Tercy para o arsenal de armas do chalé do Éfesta.Lá deixaram Tercy escolher uma arma.
-Eu quero essa.-Disse Tercy apontando para um barbeador com o nome ''Barbeakusmulus''
-Como você pretende usar isso ?-Perguntou Rover.
-Assim!-E jogou na cabeça de um campista que passava fazendo com que ele caísse morto no chão.-O que esse botão faz?-E apertou o botão fazendo crescer uma lâmina da sua gilete, e jogou em outro campista atingindo-o na testa e esse também caiu morto.
-Bem vamos treinar você um pouquinho.-Falou Pírom.
CONTINUA...
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 4
Finalmente chegaram ao topo da montanha onde se encontrava o acampamento quase-deus.
Era um acampamento em meio a floresta,tinha quadra de esportes e até um lago.
-Vou te apresentar a Pírom.-Disse Rover.
-Então você sabia de tudo isso ?-Perguntou Tercy.
-Quase.
Derrepente chegou um homem montado num cavalo, quer dizer ele era o cavalo(no bom sentido).Da cintura pra cima ele era homem e da cintura pra baixo era um baita cavalão marrom:
-Olá,sou Pírom!
-Ah!Você é o dono de tudo por aqui?-Perguntou Tercy.
-Quase.-Respondeu Pírom-O que o traz aqui jovem emo-deus?
-Ah,é assim que somos chamados.Mas porque ''emo-deus''???
-Emo só é uma palavra pra ficar legal agora deus é porque vocês são quase deuses.-Explicou Pírom.
-Ahh, pesquei!Que nem o filme ''Quase deuses''!-Falou Tercy.
-Quase.-Disse Pírom.
-Já entendi o porque da palavra ''quase'' no nome do acampamento.Vocês sabem falar outra coisa além de quase?-Perguntou Tercy.
-Quase...quer dizer sim.-Falou Rover.
-Rover mostre o acampamento pro Tercy.
Passadas 3 horas e meia já eram 8 horas da noite e eles foram jantar.No meio do jantar um tridente verde com uma cabeça fincada brilhou sobre a cabeça de Tercy que começou a gritar:
-O que é isso? Se for uma brincadeira com o novato eu não gostei!
-Isso só pode significar duas coisas!-Falou Pírom.
-O que?-disse Tercy tentando se acalmar.
-Ou Posseinon te reconheceu como filho dele ou ele quer arrancar sua cabeça.Não sei ao certo.
Tercy desmaiou.
CONTINUA...
Era um acampamento em meio a floresta,tinha quadra de esportes e até um lago.
-Vou te apresentar a Pírom.-Disse Rover.
-Então você sabia de tudo isso ?-Perguntou Tercy.
-Quase.
Derrepente chegou um homem montado num cavalo, quer dizer ele era o cavalo(no bom sentido).Da cintura pra cima ele era homem e da cintura pra baixo era um baita cavalão marrom:
-Olá,sou Pírom!
-Ah!Você é o dono de tudo por aqui?-Perguntou Tercy.
-Quase.-Respondeu Pírom-O que o traz aqui jovem emo-deus?
-Ah,é assim que somos chamados.Mas porque ''emo-deus''???
-Emo só é uma palavra pra ficar legal agora deus é porque vocês são quase deuses.-Explicou Pírom.
-Ahh, pesquei!Que nem o filme ''Quase deuses''!-Falou Tercy.
-Quase.-Disse Pírom.
-Já entendi o porque da palavra ''quase'' no nome do acampamento.Vocês sabem falar outra coisa além de quase?-Perguntou Tercy.
-Quase...quer dizer sim.-Falou Rover.
-Rover mostre o acampamento pro Tercy.
Passadas 3 horas e meia já eram 8 horas da noite e eles foram jantar.No meio do jantar um tridente verde com uma cabeça fincada brilhou sobre a cabeça de Tercy que começou a gritar:
-O que é isso? Se for uma brincadeira com o novato eu não gostei!
-Isso só pode significar duas coisas!-Falou Pírom.
-O que?-disse Tercy tentando se acalmar.
-Ou Posseinon te reconheceu como filho dele ou ele quer arrancar sua cabeça.Não sei ao certo.
Tercy desmaiou.
CONTINUA...
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 3
Lamento ter que começar com este termo porém é o mais adequado ao momento.
Tercy estava se borrando de medo pois Rover não tinha nenhum senso de direção.
Tercy estava com uma prancheta fazendo uma pesquisa de quantas pessoas, vacas e senhoras idosas que eles já tinham atropelado e infelizmente o número era grande.
Estavam na reta final,o acampamento quase-deus era logo a frente, quando Rover se assustou com um mostro e capotou com o carro:
-Você está bem?-perguntou Rover.
-sim eu só...-Tercy foi interrompido.
-Não você Tercy!Estou falando do carro!Que dó, todo destruido.Bem o problema é de quem pagar o seguro que não vai ser nada barato!
-Rover!Temos um problema maior pela frente.
Éra um monstro horrendo,dava medo só de olhar:
Tinha um metro e trinta centímetros de altura um cabelo loiro com olhões azuis,tinha duas chiquinhas no cabelo presas por uma fita rosa e vestia um vestidinho rosa,fazia biquinho e cara de choro.Seus gritinhos finos deixavam qualquer um louco e ela berrava:
-Você atropelou minha pequena pônei, BUUUÁÁÁ!!!
Tercy disse:
-Não podemos sair daqui sem dar algo a ela ou fazê-la rir!
Rover começou a tirar a calça
-O quê!-exclamou Tercy-Rover tem crianças lendo essa história,isso é proibido,não,não,não,não,nãããooo!
Após isso só se ouviu um som:
HAHAHAHA!!!
A garotinha estava chorando de tanto rir.Rover não tinhas pernas comuns eram peludas parecendo um bode.
-Você é metade menino metade pônei,HAHA-Disse a menina.
-Legal né?!Agora temos que ir!-Disse Rover
A menina retrucou em uma voz tão grossa que nem um mostro teria uma voz tão assombrosa:
-Vocês não vão a lugar nenhum!O menino sem graça não me fez rir!
Ela falava de Tercy.Então Tercy disse que ia contar uma piada de corinthiano para ela.
Ele contou a piada e como sempre não teve graça nenhuma e a menina disse:
-Eu sou corinthiana!
-Opa!Só resta uma opção!Olha um pônei de gelo!
A menina ficou olhando e procurando enquanto eles corriam montanha a cima, quando ela perguntou:
-Cadê?
-Derreteu!
Mas era tarde demais para a menina pegá-los.
CONTINUA...
Tercy estava se borrando de medo pois Rover não tinha nenhum senso de direção.
Tercy estava com uma prancheta fazendo uma pesquisa de quantas pessoas, vacas e senhoras idosas que eles já tinham atropelado e infelizmente o número era grande.
Estavam na reta final,o acampamento quase-deus era logo a frente, quando Rover se assustou com um mostro e capotou com o carro:
-Você está bem?-perguntou Rover.
-sim eu só...-Tercy foi interrompido.
-Não você Tercy!Estou falando do carro!Que dó, todo destruido.Bem o problema é de quem pagar o seguro que não vai ser nada barato!
-Rover!Temos um problema maior pela frente.
Éra um monstro horrendo,dava medo só de olhar:
Tinha um metro e trinta centímetros de altura um cabelo loiro com olhões azuis,tinha duas chiquinhas no cabelo presas por uma fita rosa e vestia um vestidinho rosa,fazia biquinho e cara de choro.Seus gritinhos finos deixavam qualquer um louco e ela berrava:
-Você atropelou minha pequena pônei, BUUUÁÁÁ!!!
Tercy disse:
-Não podemos sair daqui sem dar algo a ela ou fazê-la rir!
Rover começou a tirar a calça
-O quê!-exclamou Tercy-Rover tem crianças lendo essa história,isso é proibido,não,não,não,não,nãããooo!
Após isso só se ouviu um som:
HAHAHAHA!!!
A garotinha estava chorando de tanto rir.Rover não tinhas pernas comuns eram peludas parecendo um bode.
-Você é metade menino metade pônei,HAHA-Disse a menina.
-Legal né?!Agora temos que ir!-Disse Rover
A menina retrucou em uma voz tão grossa que nem um mostro teria uma voz tão assombrosa:
-Vocês não vão a lugar nenhum!O menino sem graça não me fez rir!
Ela falava de Tercy.Então Tercy disse que ia contar uma piada de corinthiano para ela.
Ele contou a piada e como sempre não teve graça nenhuma e a menina disse:
-Eu sou corinthiana!
-Opa!Só resta uma opção!Olha um pônei de gelo!
A menina ficou olhando e procurando enquanto eles corriam montanha a cima, quando ela perguntou:
-Cadê?
-Derreteu!
Mas era tarde demais para a menina pegá-los.
CONTINUA...
ANOITECER 2
Bom, depois do ocorrido Edward foi para casa (não me pergunte como ele sabia onde era a casa dele.),pegou seu MP3 na gaveta de cima onde sempre guardava(não me pergunte como ele sabia onde o MP3 ficava)e começou a ouvir sua banda preferida:Blood day ou dia de sangue.(não me pergunte como ele...Quer saber?Não me pergunte um monte de coisas!!!)
Afinal, Edward só conseguia se lembrar de sua batalha com Jacobo mas não lembrava o motivo e nem nada.
Edward perdeu noção do tempo e adormeceu.
DING, DONG!-Edward acordou com o barulho da campainha.
Quando abriu a porta, não reconheceu quem era porém tinha a impressão de ter vivido muitas coisas com aquela pessoa, e adivinha quem era!!
Era Bela San que tinha vindo pedir desculpas pela noite anterior, pois não dera atenção ao que Edward tinha ido lhe falar:
-Então,Edward o que você queria me falar ontem?
-Eu não lembro!
PAF!!!-Bela deu um tapasso na cara de Edward!
-Porquê você fez isso?
-Acha que pode ficar brincando com o sentimentos de uma menina Edward ?!
PAF!!!
-Me conte! O que você ia dizer ontem?-Disse Bela num tom tão grave que parecia estar prestes a matar alguém.
-É verdade eu não me lebro!!!
PAF,PAF,PAF,PAF!
Sinceramente se não fosse por Bela não ter colocado muita força, a cara de Edward iria parecer uma ameixa gigante de tão roxa!
Bela ia bater denovo quando Edward pareceu se irritar e seus caninos cresceram e sua pupila parecia a de um gato arisco.
Bela assustada começou a correr mas Edward era rapido demais.
Quando Edward a pegou, ela começou a gritar mas Edward disse:
-Shhh!Eu não vou te morder.Mas minhas minhas anteninhas de vinil estão captando a presença inimiga.
-Ããn?-Bela estranhou.
-Isso quer dizer que o inimigo está por perto.Fuja, aqui não é seguro!
Bela do jeito que era medrosa saiu correndo de medo e nem olhou pra trás.Chegou em casa e começou a arrumar a mala pois iria para uma cidade próxima.
Bela sabia que ali era perigoso mas não podia ficar longe de Edward pois ela o amava, mas também amava Jacobo mas não fazia ideia de que eles eram inimigos mortais.
CONTINUA...
Afinal, Edward só conseguia se lembrar de sua batalha com Jacobo mas não lembrava o motivo e nem nada.
Edward perdeu noção do tempo e adormeceu.
DING, DONG!-Edward acordou com o barulho da campainha.
Quando abriu a porta, não reconheceu quem era porém tinha a impressão de ter vivido muitas coisas com aquela pessoa, e adivinha quem era!!
Era Bela San que tinha vindo pedir desculpas pela noite anterior, pois não dera atenção ao que Edward tinha ido lhe falar:
-Então,Edward o que você queria me falar ontem?
-Eu não lembro!
PAF!!!-Bela deu um tapasso na cara de Edward!
-Porquê você fez isso?
-Acha que pode ficar brincando com o sentimentos de uma menina Edward ?!
PAF!!!
-Me conte! O que você ia dizer ontem?-Disse Bela num tom tão grave que parecia estar prestes a matar alguém.
-É verdade eu não me lebro!!!
PAF,PAF,PAF,PAF!
Sinceramente se não fosse por Bela não ter colocado muita força, a cara de Edward iria parecer uma ameixa gigante de tão roxa!
Bela ia bater denovo quando Edward pareceu se irritar e seus caninos cresceram e sua pupila parecia a de um gato arisco.
Bela assustada começou a correr mas Edward era rapido demais.
Quando Edward a pegou, ela começou a gritar mas Edward disse:
-Shhh!Eu não vou te morder.Mas minhas minhas anteninhas de vinil estão captando a presença inimiga.
-Ããn?-Bela estranhou.
-Isso quer dizer que o inimigo está por perto.Fuja, aqui não é seguro!
Bela do jeito que era medrosa saiu correndo de medo e nem olhou pra trás.Chegou em casa e começou a arrumar a mala pois iria para uma cidade próxima.
Bela sabia que ali era perigoso mas não podia ficar longe de Edward pois ela o amava, mas também amava Jacobo mas não fazia ideia de que eles eram inimigos mortais.
CONTINUA...
NOVO Produto
ATENÇÃO GALERA, A G.R.PRODUCTIONS ESTÁ LANÇANDO NOSSO NOVO MOLHO PRA CHURRASCO ''BARBIE KILL''
É UMA DELÍCIA EXPERIMENTE!!!
É UMA DELÍCIA EXPERIMENTE!!!
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
A VIDA DE RYAN FLETCHER.
Oi galera! Meu simples nome é ryan fletcher, não quero me descrever pois não é meu hábito falar sobre nojeiras,por isso vou por defeito é 'nusotro',o nome do meu pai é genésio fletcher, e o da minha mãe é lana fletcher,vou usar palavras bem adequadas.
Minha mãe é bem cheinha e têm 1 metro e 58 centimetros,meu pai não é o dono da 'eipoul' e também não é muita coisa não, têm 1 metro e 99 cms,gordão zóiudo, trabalha de burro de carga, ou com outra palavra de taxi,já minha mãe trabalha de 'faxinéx' ou faxineira, não que eu não goste de faxineiras,minha mãe digamos que ... Me odeia, só gosta dos meus irmãos henry,kimmy e ana, ambos de meus pais só gostam deles aí vai uma descrição deles: minha irmã mais nova kimmy, têm cabelos cacheados,olhos castanhos claros e é meio chata,já minha irmã de 14 anos anna, deixou o cabelo crescer e fez um permanente, para atrair a atenção de um garoto que ela gosta,sinceramente,eu acho ele muito feio,o nome dele é Jusé pinto,têm a cara cheia de espinha,e gosta de bandas de rock como green day gun's n roses entre outras...
CONTINUA...
gente vou postar as outras 10 partes depois
Minha mãe é bem cheinha e têm 1 metro e 58 centimetros,meu pai não é o dono da 'eipoul' e também não é muita coisa não, têm 1 metro e 99 cms,gordão zóiudo, trabalha de burro de carga, ou com outra palavra de taxi,já minha mãe trabalha de 'faxinéx' ou faxineira, não que eu não goste de faxineiras,minha mãe digamos que ... Me odeia, só gosta dos meus irmãos henry,kimmy e ana, ambos de meus pais só gostam deles aí vai uma descrição deles: minha irmã mais nova kimmy, têm cabelos cacheados,olhos castanhos claros e é meio chata,já minha irmã de 14 anos anna, deixou o cabelo crescer e fez um permanente, para atrair a atenção de um garoto que ela gosta,sinceramente,eu acho ele muito feio,o nome dele é Jusé pinto,têm a cara cheia de espinha,e gosta de bandas de rock como green day gun's n roses entre outras...
CONTINUA...
gente vou postar as outras 10 partes depois
ANOITECER
Edward Mulla não era uma mula, era um vampiro que era viciado em um pescoçinho, principalmente o da jovem Bela San que já tinha um ''causo''(um namorico)com seu principal rival Jacobo o lobisemo.
Edward nunca disse a ela que realmente a ama pois na primeira vez que foi dizer isso a ela, ela estava viciada no CS-kill zombie mode.
Ele foi dizer e ela atrapalhava:
-Morra,zombie feio!!!
Mas quando ela sem pensar disse que não ia matar o libisomem pois ele era bonitinho e inofencivo mas ia matar o vampiro porque ele tirava muito ''LIFE''.Pra ele foi a gota do sangue.
Saiu correndo pra dar umas boas mordidas no Jacobo.
Jacobo já o esperava no cemitério para uma luta de monstro pra monstro.
Eles começaram a se insultar até que do nada se ouviu uma voz: FIGHT!!!
Soco daqui,chute de lá,voadora,mordida, afinal foi uma luta muito pesada.
Mas Jacobo deu um arranhão bem na testa de Edward que o deixou inconsciente e de novo a voz misteriosa:FINISH HIM, e ''BUM'' Edward estava caido,sem noção do tempo,sem lembrar de seu passado e principalmente sem lembrar de sua amada...
CONTINUA...
Edward nunca disse a ela que realmente a ama pois na primeira vez que foi dizer isso a ela, ela estava viciada no CS-kill zombie mode.
Ele foi dizer e ela atrapalhava:
-Morra,zombie feio!!!
Mas quando ela sem pensar disse que não ia matar o libisomem pois ele era bonitinho e inofencivo mas ia matar o vampiro porque ele tirava muito ''LIFE''.Pra ele foi a gota do sangue.
Saiu correndo pra dar umas boas mordidas no Jacobo.
Jacobo já o esperava no cemitério para uma luta de monstro pra monstro.
Eles começaram a se insultar até que do nada se ouviu uma voz: FIGHT!!!
Soco daqui,chute de lá,voadora,mordida, afinal foi uma luta muito pesada.
Mas Jacobo deu um arranhão bem na testa de Edward que o deixou inconsciente e de novo a voz misteriosa:FINISH HIM, e ''BUM'' Edward estava caido,sem noção do tempo,sem lembrar de seu passado e principalmente sem lembrar de sua amada...
CONTINUA...
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap.2
Tercy com a maior cara de tonto saiu em busca de Rover pela cidade toda, mas esqueceu que Rover também tinha casa.
Passadas 5 horas resolveu ligar para Rover:
-Rover...rrrrr...eu sou...rrrrr...seu pai... MUAHAHAHA!!!
-Ó mai gódi, eu mereço!Fala Tercy eu sei que é você.
-Mas eu não sei se é você!-disse Tercy querendo se passar por esperto.-Qual é o nome da minha mãe???
-Elena, agora vamos logo com isso, o que você quer?
Tercy explicou tudo o que Rover precisava saber:
-Oh não,eu sabia,eu sabia, não pode ser!
-O que, que não pode ser?
Rover foi se encontrar com o Tercy.Meia hora se passou e Rover chegou em um Audi R8,tunado e com tudo que um rico poderia querer.
-De quem você roubou esse carro?-Perguntou Tercy.
-Eu não roubei!Só peguei emprestado pra sempre!Agora entra no carro e passa a grana!!!
-O quê???Estou sendo assaltado pelo melhor amigo???!!!
-Não seu burro!É que tem um pedágio lá na frente!
Quando chegaram na casa de Tercy,Elena sua mãe já tinha feito as malas,Tercy pegou-as e perguntou:
-Você vai sentir saudades?
-Lógico que não,filho!Tenho mais o que fazer!Eu?Ficar perdendo o meu tempo com você?Fala sério!!!
Então Tercy fez um biquinho e cara de choro e saiu.Entrou no carrão de Rover e partiram.
Passadas 5 horas resolveu ligar para Rover:
-Rover...rrrrr...eu sou...rrrrr...seu pai... MUAHAHAHA!!!
-Ó mai gódi, eu mereço!Fala Tercy eu sei que é você.
-Mas eu não sei se é você!-disse Tercy querendo se passar por esperto.-Qual é o nome da minha mãe???
-Elena, agora vamos logo com isso, o que você quer?
Tercy explicou tudo o que Rover precisava saber:
-Oh não,eu sabia,eu sabia, não pode ser!
-O que, que não pode ser?
Rover foi se encontrar com o Tercy.Meia hora se passou e Rover chegou em um Audi R8,tunado e com tudo que um rico poderia querer.
-De quem você roubou esse carro?-Perguntou Tercy.
-Eu não roubei!Só peguei emprestado pra sempre!Agora entra no carro e passa a grana!!!
-O quê???Estou sendo assaltado pelo melhor amigo???!!!
-Não seu burro!É que tem um pedágio lá na frente!
Quando chegaram na casa de Tercy,Elena sua mãe já tinha feito as malas,Tercy pegou-as e perguntou:
-Você vai sentir saudades?
-Lógico que não,filho!Tenho mais o que fazer!Eu?Ficar perdendo o meu tempo com você?Fala sério!!!
Então Tercy fez um biquinho e cara de choro e saiu.Entrou no carrão de Rover e partiram.
Nosso livro mais famoso
''QUEM COMEU A BATATA?''
EDITORA: Fungamento
AUTORES: Rodrigo e Gabriel
LANÇAMENTO: Maio/2011
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Personagens Continuação
D:Derek,Dongo
E:Élfinete
F:Flocos,Falante
G:Gill Bates,Grana níquel,Gabriel
H:Hipipino
J:Johan (também conhecido como Juanit Johan)
L:Lícia,Lang,Luíz Marzipã,Larry
M:Marquitos,M.D.O.
N:Nico-Cola
P:Pokémontes,Poul,Pablo
T:Tercy Mackson
R:Rhino,Regue Jack,Rolha,Rodrigo
S:Sonicolho,Storskywinskaloygay(leia o nome atentamente para saber pronunciar),Sézara do Saarah,Spydemente,Supermendes,Sally,Sézar
É isso aí galera, porém nem todos os personagens são usados.A maioria foram rascunhos que ficaram legais.
E:Élfinete
F:Flocos,Falante
G:Gill Bates,Grana níquel,Gabriel
H:Hipipino
J:Johan (também conhecido como Juanit Johan)
L:Lícia,Lang,Luíz Marzipã,Larry
M:Marquitos,M.D.O.
N:Nico-Cola
P:Pokémontes,Poul,Pablo
T:Tercy Mackson
R:Rhino,Regue Jack,Rolha,Rodrigo
S:Sonicolho,Storskywinskaloygay(leia o nome atentamente para saber pronunciar),Sézara do Saarah,Spydemente,Supermendes,Sally,Sézar
É isso aí galera, porém nem todos os personagens são usados.A maioria foram rascunhos que ficaram legais.
tercy mackson alternativo
Tercy sem saber era um emo-deus,metade emo metade deus,durante 16 anos ele viveu normalmente,mas quando completou 17 anos ganhou um presente, uma passagem para a casa ao lado,ficou deprimido e foi ao museu,mas quando olhava para as letras rosmanas elas se desenbaralhavam e escreviam cesar toshi toshi que no português de portugal significa:deixa de ser cesar,ou deixa de ser burro.ele exclamou:
-Eu em
E foi para a casa de ônibus,mas tecnicamente foi atacado por um digamos um monstro,que era feio que só o cão que dizia:
-Cadê a lâmpada do zeusuíno seu ladrão? Agora ele não consegue dormir no escuro.
Então tercy sem saber de nada exclamou:
-Quê lâmpada?
-A de zeusuíno,tá surdo?
-ah césar toshi toshi.
Logo após isso tercy vai embora reclamando da vida.
Quando tercy chega em casa,entra em seu quarto,bate a porta de seu quarto e se deita no chão porquê ele não tinha cama,e percebe que já há um sujeito lá dentro,baractosid metade barata metade sei lá o que. Tercy dá um grito:
-Ahh uma barata.
-Calma não sou uma barata.
-Não é?
-Quase!
-Ahh uma quase barata!
-Para de gritar seu césar
-Tá mais você seu baratroço,passa um desodorante.
-Epa não é baratroço é baractosid.
-Que seja
-Ei
Então foram seguindo sua jornarda quando cai um barbeador na cara de tercy então ele exclama:
-Cha!
Então baractosid diz:
-Hein?
-Cha...chatice
-Ah sim!
E tercy fala:
-Mais eu nem tenho barba,pra que que eu quero isso?
então ele olha para um botão tentador e aperta o primeiro. Daí de repente slép corta uma árvore,aperta o segundo e sai uma musiquinha:
Aim aim aim,o césar não é meu pai, joga com tudo no chão quando sai uma manivela,tercy com aquele desanimo pega e exclama:
-Ô tecnologia do bumba viu? Ele é atingido por um raio e zeusuíno fala:
-Devolve minha lâmpada de cleper seu filho de poseirmão,deus das lagoas e poças d'água.
-Eu não roubei,tô indo aí ter uma conversa com tigo,zeusuíno deus dos efeitos especiais, e diga a hades,deus do thriller,que eu vou matá-lo com um rasgueogan.
-Meu filho não existe rasgueogan, nós estamos em 93.
-É mesmo nós somos do tempo do bumba.
-Eu em
E foi para a casa de ônibus,mas tecnicamente foi atacado por um digamos um monstro,que era feio que só o cão que dizia:
-Cadê a lâmpada do zeusuíno seu ladrão? Agora ele não consegue dormir no escuro.
Então tercy sem saber de nada exclamou:
-Quê lâmpada?
-A de zeusuíno,tá surdo?
-ah césar toshi toshi.
Logo após isso tercy vai embora reclamando da vida.
Quando tercy chega em casa,entra em seu quarto,bate a porta de seu quarto e se deita no chão porquê ele não tinha cama,e percebe que já há um sujeito lá dentro,baractosid metade barata metade sei lá o que. Tercy dá um grito:
-Ahh uma barata.
-Calma não sou uma barata.
-Não é?
-Quase!
-Ahh uma quase barata!
-Para de gritar seu césar
-Tá mais você seu baratroço,passa um desodorante.
-Epa não é baratroço é baractosid.
-Que seja
-Ei
Então foram seguindo sua jornarda quando cai um barbeador na cara de tercy então ele exclama:
-Cha!
Então baractosid diz:
-Hein?
-Cha...chatice
-Ah sim!
E tercy fala:
-Mais eu nem tenho barba,pra que que eu quero isso?
então ele olha para um botão tentador e aperta o primeiro. Daí de repente slép corta uma árvore,aperta o segundo e sai uma musiquinha:
Aim aim aim,o césar não é meu pai, joga com tudo no chão quando sai uma manivela,tercy com aquele desanimo pega e exclama:
-Ô tecnologia do bumba viu? Ele é atingido por um raio e zeusuíno fala:
-Devolve minha lâmpada de cleper seu filho de poseirmão,deus das lagoas e poças d'água.
-Eu não roubei,tô indo aí ter uma conversa com tigo,zeusuíno deus dos efeitos especiais, e diga a hades,deus do thriller,que eu vou matá-lo com um rasgueogan.
-Meu filho não existe rasgueogan, nós estamos em 93.
-É mesmo nós somos do tempo do bumba.
personagens GR PRODUCTIONS
Gente antes da lista,quero que vocês saibam que nunca vamos usar humor negro. Pronto aí vai:
A:ana karolina pulantes,ana karolina parantes,abdinêgo,alice,anderson nugi,abraãoh,abnêgo.
B:Brusso willo,Batmanga,Bob willians,Bad sonicolho,Blood day,Bingly joa armstrondo.
C:cão,cão biéhber,carsla,césar the gust,césar,chiquinho chavier.
Oh gente ainda têm muito mais personagens ainda faltam 54 personagens,eu irei postar depois valeu.
A:ana karolina pulantes,ana karolina parantes,abdinêgo,alice,anderson nugi,abraãoh,abnêgo.
B:Brusso willo,Batmanga,Bob willians,Bad sonicolho,Blood day,Bingly joa armstrondo.
C:cão,cão biéhber,carsla,césar the gust,césar,chiquinho chavier.
Oh gente ainda têm muito mais personagens ainda faltam 54 personagens,eu irei postar depois valeu.
Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap. 1
Tercy sem saber era um quase-deus.Morava com sua mãe Elena num apartamento e Nova York.No dia do seu aniversário ganhou uma viagem para ir a casa ao lado,Tercy ficou maravilhado e disse:
-Nossa!Esse é o...O,melhor presente de toda a minha vida!!! É claro que eu vou.
Nesse instante saiu correndo para a casa ao lado,abriu a porta e pensou que era um parque de diversões antigo e começou a correr em circulos como uma barata tonta. Do nada ouviu uma voz diendo:''DEVOLVA A MINHA LÂMPADA MESTRE''.Tercy assustado saiu correndo avisar a mãe dele, que gaguejando disse:
-Tttercy ,já é é ho-hora...-quando foi interrompida por Tercy:
-Desembucha coroa!
-Tá,você deve saber que seu pai é o deus Poseinon o deus do mar.
-Ó não,o irmão do poderoso Zeusuíno.
-Sim, ele acha que você roubou a lâmpada da sala dele.vá para o acampamento quase-deus.Lá Pírom te dará sua missão, e chame seu amigo Rover ele te ajudará.
-Nossa!Esse é o...O,melhor presente de toda a minha vida!!! É claro que eu vou.
Nesse instante saiu correndo para a casa ao lado,abriu a porta e pensou que era um parque de diversões antigo e começou a correr em circulos como uma barata tonta. Do nada ouviu uma voz diendo:''DEVOLVA A MINHA LÂMPADA MESTRE''.Tercy assustado saiu correndo avisar a mãe dele, que gaguejando disse:
-Tttercy ,já é é ho-hora...-quando foi interrompida por Tercy:
-Desembucha coroa!
-Tá,você deve saber que seu pai é o deus Poseinon o deus do mar.
-Ó não,o irmão do poderoso Zeusuíno.
-Sim, ele acha que você roubou a lâmpada da sala dele.vá para o acampamento quase-deus.Lá Pírom te dará sua missão, e chame seu amigo Rover ele te ajudará.
Pessoal...
Pessoal,espero que estejam gostando do blog,por favor comentem e deem suas opiniões para tornar esse blog melhor!!! Ajudem divulgando para seus amigos e venham conhecer nossos personagens que serão apresentados a vocês mais pra frente!!
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