AVISO

Essa mensagem será pos tada todo mês.

A G.R. agradeçe a compreensão

linha do tempo gr animations

primeira curtinha do sonicolho

Gill bates vs Steven jab como tudo começou

Gillian bates, nasceu de uma lindamente feia moça, chamada, Frenúlia bates, e de um rapaz chamado Areovaldo kronola, ambos canadenses e mendigos que comiam pedras, porém, Gill nunca gostava de ser mendigo, começou fazendo um computador de lixo, e disse para sua mãe:
-Mãe, mãe, olha o que eu inventei.
-muléki tonto, isso já foi inventado, isso é um P.C!
-P.C?
-sim, P.C, personal computer, não estuda não?
-não, a gente é tão pobre, que nem as escolas públicas querem eu lá.
-vixi é mesmo!
-Areovaldo!!!! vamos pagar uma escola para ele
-A gente não tem dinheiro nem para pagar o aluguel do nosso terreno baldio.
-é mesmo! e é culpa do Gill bates.
então foram dormir, enquanto isso Steven estava comendo caviar com seus pais em paris, acompanhado de scargots, junto com uma coca-cola com latas de ouro.
Quando eles voltaram para casa, viram Gill comendo lixo, então Steven com seu grande coração, convidou-os para janterem em sua casa, então Steven convidou Gill para fazerem uma empresa online, Gill topou e criaram juntos a Sonya, makako believe, uma incrível marca de eletrodomésticos, então Gill depois que estava zilionário, e com 26 anos resolveu criar a Maycon sótão, Steven não aceitou a idéia, então Gill bates lhe falou:
-Não preciso de você seu lixo tóxico, você só faz é atrapalhar.
-Claro que não, você é muito egoísta, se não fosse por mim, você não seria nada.
-você não passa de um sociallite, que se acha, quer saber, eu tô fora, vou fazer minha própria empresa. ui
-eu também vou, não preciso de você....
E assim as empresas deles foram aprimoradas e cada um seguiu seu caminho, não mais como parceiros mas como inimigos.

E ASSIM TERMINA A HISTÓRIA, OS DOIS AMIGOS VIRAM INIMIGOS E CONCORRENTES. 

Gill Bates-Ficha Técnica

Chegou para vocês o grande Gill Bates o dono e CEO da Maicon Soft.




-Nome:Gill Bates
-Idade:36
-Objetivo:Tornar sua linha de computadores e outras técnologias a maior do mundo e impedir que seu rival Steven Jab faça isso primeiro.
-Frase:Você vai pagar Steven!!!
-Curiosidade:São antigos personagens da GR e inimigos mortais!Já foram amigos, mas hoje criam tecnologias para vender e algumas para eles batalharem um contra o outro.

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-Cap.7

Clarissa estava em sua cama, botando a caixola pra funcionar, coisas que ela não faz todo ano então exigiu muito esforço da parte dela, mas besteiras à parte, retomando o foco, ela pensava em como um garoto daqueles podia falar com cavalos,(ela era durona mas esse era seu sonho).
Ela também estava com uma vontade louca de sair da cama e dar umas BULACHAS na cara de Tercy.
Tercy, por outro lado só pensava em "Ana Bate" quer dizer Ana Bete.
Rover por ser um Homem-Bode amava latas e metais, ele sonhava que estava num Buffet de parafusos.(Cá entre nós, ele tinha um monte de coisas da CONVENÇÃO DOS AMANTES DE LATINHAS, ele tinha camisa, mochila, souvenirs e outras bugigangas).
Ana Bete pensava em Tercy:
-Devia ter pego leve, pensando bem.........................Devia ter batido é mais forte, aquele atrevido, se ele encostar a mão em mim eu juro que ele vai desejar mais do que nunca, não ter nascido!!!-Ela disse isso enquanto esfaqueava um urso de pelúcia com uma foto do rosto de Tercy colado com sua poderosa faca:DÓINASCOSTAS.
Diospiso(o chefe do acampamento e deus das Cervejas)Sonhava com muita cerveja, vodka, e outras bebidas alcólicas.
Pírom pensava em uma coisa muito importante:TODOS JÁ SABEM QUE A LÂMPADA DE ZEUSUÍNO FOI ROUBADA, MAS POSEINON NÃO IRIA QUERER UMA LÂMPADA MAS COMO O "MUNDO DE BAIXO" É ESCURO ELE ACHAVA QUE PODERIA TER SIDO "HADESCO"(Irmão de Poseinon e Zeusuíno) O LADRÃO.
Amanhã eles iriam analisar tudo isso.
Na cabana de Hermons(deus encarregado de entregar e mandar as cartas e E-mails para os outros deuses)os irmãos Traves e Condor davam pauladas um no outro:
-Você pegou meu travesseiro!-Gritava Condor.
-Mentiroso!-Respondia Traves.
Na cabana de Aresta(deus das guerras mundiais e das armas),Clarissa se irritou com o barulho, pegou uma espingarda e deu dois tiros.
Traves e Condor não morreram mas depois disso tudo se aquietou.

PRODUTOS EIPÔUL

CHEGOU O NOVO EIPÔUL AiCLONE!!!

Ryan Fletcher- Ficha Técnica

A seguir o Famoso Ryan Fletcher...





-Nome:Ryan Fletcher
-Idade:12 anos
-Objetivo:Tentar ser popular na escola, fazer com que todos gostem dele, ajudar as crianças do colégio que precisam, e acabar de vez com a "Era dos Valentões", tudo isso junto de seus amigos, claro.
-Frase:É isso aí galera!
-Curiosidades:Nas histórias alternativas ele possui mais dois nomes, mas esses nomes nunca foram revelados a ninguém.(nem mesmo a nós da GR).
-Segredo:Tem uma queda por uma menina chamada July.

T.R.O.R. Minissérie Cap 5-O erro fatal de Rutolho.

Não é nem preciso mencionar que Rutolho acabava com a graça de todo mundo.
Ele já estava na 4ª série e sua popularidade só diminuia.
O professor Castanhola ia passar sua costumeira tarefa de 95 páginas, mas Rutolho com sua inteligentemente burra sabedoria disse:
-Aff!Passe as páginas mais difíceis!Mande as páginas 96 a 200.
-Calado seu boca aberta.Você devia tomar uma surra enorme que você ia ficar quadrado e ia esquecer da metade da sua vida de tão forte a paulada.-Disse a menina mais calma da sala(Se essa era a mais calma eu nem quero ver a mais agitada).
bom voltando à nossa história Rutolho se arrependeu de ter nascido.
A menina deu a maior surra da vida dele.E ele achando que apanhar de Derek tinha sido ruim.
-Por estar interessado na aula vou tirar 5 pontos da sua participação.-Disse Antônio Castanhola.

quem comeu a batata? pt.2

Logo após isso, ele foi para a escola descontar tudo em seus alunos, pois ele achava que eles haviam pegado, pois na real, eles o odiavam mais que tudo, então foi para a sua sala de aula, e a aula começou, ele já começou falando para a classe:
-bom pessoal, como todos sabem, meu nome é antônio castanhola, filho de rantsy do meu pé, mais, vamos direto ao ponto, quero que vocês me respondam, qual a raiz quadrada da raiz cúbica da multiplicação de x + y igual a z que daria a mesma coisa do pronome intercessivo possessivo da "5ª" pessoa do caso reto?
-responda joana dark.
-mais eu não sei.
-então por não prestar atenção, vai perder 8 pontos direto na média.
-sorte que eu já passei mesmo.
-por ter falado sem minha permissão, vai perder os 30 pontos que você conseguiu nos últimos três bimestres, e não pense que vou te dar os oito pontos que já tirei. uix
-vô fazer minha outra pergunta. e vai para você rutolho.
-quanto é 50 x 7 dividido por 9 mais a raiz quadrada de 3, cujo o resultado tire 67%?
-essa é fácil, o resultado é 27,21602959163, """dããããããããããããã"""
-você acertou, mais por ter acertado vai perder 2 pontos direto na média.
-e não me responda
a sala toda ficou quieta
o professor então disse:
- por não ter me respondido, você vai perder mais 2 pontos na média
-vou lhes passar uma atividade, página 1 a 95(frase de Ana carolina pulantes) e dessa vez vou lhes dar bastante tempo, vocês têm 5 minutos, e quero que esteja tudo certo, e nenhuma em branco, caso contrário, cada um que estiver algo em branco, vai perder 3 pontos diretos na média. comecem
- o tempo acabou.
-mais só foram 2 minutos.
-cala a boca muléki
todos os alunos perderam 3 pontos, menos o engraçadinho do rutolho.
então acabou a aula de antônio, e entrou a mulher de antônio, sebastianna castanhola, professora de E.P.V(ensino para a vida)
ela chegou e disse:
-boa tarde classe, quero que vocês copiem tudo que eu passar no quadro.
então no quadro tava escrito:
-lições para deixar sua casa nos trinks, peguem um balde, ponham água, coloquem dentro da água o limpa-vidro sebastião, e passem a água com o limpa vidros em um pano, e comecem a passar nos vidros calmamente, peguem sua escova de dente, e comecem a limpar a privada que está toda mijada, peguem rutolho, e enfiem sua cabeça dentro da privada para não perder a mania, não esperem receber nada em troca, passem o limpa-pisos frederico no cabelo de rutolho, e comecem a passar por todo o piso, limpem o cocô do cachorro com suas línguas, fazendo todo esse processo, sua casa estara nos trinks.
*(_...ATENÇÃO, NÃO FAZER ISSO EM CASA, NÃO QUEREMOS ESTIMULAR A NINGUÉM A FAZER BULLYNG COM SEUS COLEGAS_...)*
voltando....
agora que vocês terminaram de copiar, vamos por isso em prática lá na minha casa, e não vou pagar nada, se tiver alguma coisa suja, vocês vão pagar com sua média................
logo após acabar a limpeza, eles voltaram para a escola, e tinham outra aula com antônio castanhola, ele então disse:
-voltamos a nos ver né?, agora não vou enrolar, tenho em minhas mãos o batatatatatômetro, ele vê seus bafos, e vêm se vocês comeram minha batatinha, agora vêm um por um....
............CONTINUA.......................

VouComVagner

Limpa vidro Sebastião!

Chegou o limpa vidro sebastião!
A melhor marca para sua satisfação e lazer!Limpa até o fundo da raiz da alma!
Agora uma palavrinha de um cliente:
-Mentira que meu prato que era branco ficou preto!

Hê Hê Hê!!!

Bom né! Fazer o quê?!

Agente faz o que pode!

T.R.O.R. continuação- Rutolho minissérie

Capítulo 4:O dia em que a terra não fez sentido!

Bom, como vocês sabem Rutolho sempre sabia de tudo.Ninguém conseguia enganá-lo.
Até o dia em que a professora perguntou:
-Me responda,Rutolho qual é o pronome abstrato do plural, substantivo,objetivo do predicativo conjugado na "4ª pessoa do singular."
Rutolho não sabia!
-Óóóóóh!-Exclamou a sala!
-Calados disse Rutolho!-Ele estava sob pressão!
Como esse professor era o único que não ia com a cara do Rutolho ele disse:
-Por isso vou abaixar sua nota de 10 para 9,9!
O mundo desabou para Rutolho.9,9 era quase a mesma coisa de que tirar um 1,0 numa prova de Matemática.
Rutolho entrou em depressão por 4 meses.
Ele pensava:Como pode um menino como eu na terceira série tirar 9,9?
Se não fosse se "colega" Ryan Fletcher, ele já estaria no S.P.A(não vou ficar explicando, vocês que vejam as postagens anteriores!).

T.R.O.R. continuação- Rutolho minissérie

Capítulo 3: Corram, Derek está vindo!!!

A segunda série ia bem até o dia em que um acidente muito grave aconteceu:
Rutolho estava comendo seu lanche no refeitório como sempre, comendo sua comida preferida:couve de bruxelas, brócolis e ovo cru!
Bom, até aí tudo bem o problema foi quando ele deixou o ovo escorregar e cair na camiseta nova de Derek!
Bom, Derek furioso marcou uma "FIGHT" com Rutolho no fim da aula, como já sabemos Rutolho tentou fugir, pedir atestado pra ir embora mais cedo e até se trancar no banheiro.
Mas já sabemos que isso resultou em olhos roxos.

Continua...

Eipôul

E agora também, a maior concorrente da Maicon Soft, também trabalha no mesmo ramo e com o CEO Steven Jab: A Eipôul (apesar de ser representada por uma laranja).

Maicon Soft

Chegou pra você a marca que domina o mundo.A maior vendedora de Notebooks e PCs do universo G.R., cujo o CEO não é ninguém mais, ninguém menos do que Gill Bates

Q.C.A.B.?(QUEM COMEU A BATATA?)

Em uma escola chamada Soney Clasher, havia um professor muito mal, se a criança pedia para ir ao banheiro ou tomar água, ele dizia:
-não muléki, e por ter pedido sem minha permissão, você vai ficar de castigo no canto...
- mas...
- e por ter me enterrompido vai perder 2 pontos direto na média.
ele tinha um estimulo muito mal, se a pessoa tossisse ou espirrasse, ele mandava direto para a diretoria, e tirava 2 pontos direto na média.
Ele só tinha um ponto fraco, o forte gosto por batatas, amava elas mais que a esposa e os filhos, era um tonto, depois de juntar três trilhões de dólares, ele comprou uma incrível batata, tinha o formato de uma banana, sua casca tinha cor de ouro, com um sabor espetacular, e... quer saber, eu não estou sendo pago pela hora extra, então não vou perder meu tempo, vamos direto ao ponto:
ele foi dormir, e deixou a batata dentro de uma caixa dentro da geladeira, tecnicamante, tirou um ronco.
assim que ele acordou foi direto a geladeira, pegou a caixa e abriu, então ele teve uma surpresa, na caixa só tinha farelos, então com muita raiva ele gritou:
-QUEM COMEU A BATATA?.........
..........CONTINUA............

Anoitecer 4

Bela era teimosa como uma porta então achando que Jacobo mentia deu-lhe o tapasso fazendo com que Jacobo chorasse:
-Caim, caim!
-Isso foi estranho!-diz Bela- Isso me faz acreditar que você é um lobisemo!Porque você não me contou?
-Mas eu ten...-Jacobo tentou explicar.
-Mas nada Jacobo!Se você tivesse falado teria deixado tudo mais claro.
Bom deixando isso de lado vamos ver como Edward se sai.
-Socorroooo!O coisa ruim está me perseguindo!!!-Gritava Edward.
Derrepente Edward se encontrava encurralado na floresta.Atrás de um grande arbusto estava algo muito ruim, passado um minuto "A Coisa" resolveu se revelar!
Era um homenzarrão enorme!Ele disse:
-Agora você está encurralado!Vai sofrer as consequencias!Vai desejar nunca ter feito negócio com o "LOBISEMO SUPREMO".
E num ato rápido assumiu sua forma de cão.
Mas...Peraí...Ele se transformou em um chihuahua.Edward simplesmente o chutou.O chihuahua disse suas últimas palavras:
-Você vai se ver com meu patrão.Você tem uma dívida com ele e ele não vai discansar até você pagar o que deve.
E assim aquele homem/cão morreu.
Voltando a Bela San, Jacobo tinha levado ela ao aeroporto mais próximo.Dali ela partiria para morar com sua avó maluca.
Jacobo disse que sentiria a falta dela mas ela estaria segura e se aproximando para dar um beijo nela, mas Bela outra vez deu-lhe um tapasso:
-Seu abuzado!
-É por culpa daquele vampiro não é?-Perguntou Jacobo.
Bela estava confusa, com quem ela deveria ficar?Ela estava passando por maus bocados.
Jacobo saiu dali sem olhar para trás deixando Bela sozinha na linha de embarque.

Continua...

Ryan Fletcher Especial Edition T.R.O.R. minissérie.

THE RISE OF RUTOLHO (T.R.O.R)

Capítulo I: o dedo duro.

Bom, na escola de Ryan fletcher tem um "sabetudo" "nerd"(sem ofenças pois não tenho nada contra nerds) mas o que vou falar é o começo da história.

Na primeira série onde tudo era fácil e nós não tinhamos tantas responsabilidades, chegou um garoto novo com um dom.
Ele era um gênio, enquanto todos aprendiam a somar ele aprendia raiz quadrada e cúbica.
Por ser tão inteligente, também sofria muito VVI (que na língua da GR significa: "Valentão Vive Irritando").
Bom, Rutolho era muito fraco e nunca conseguiria revidar então ele começou a caguetar todo mundo.
Ele se oferecia para tirar as dúvidas dos colegas e quando eles perguntavam ele dedurava dizendo que estavam conversando e fora do lugar.
Bom essa faze passou e ele se desculpou com todos mas mesmo assim ainda não gostavam dele.

Capítulo II:"Everybody hates Rutolho"

Bom, na segunda série Rutolho era chamado de Cabeção,Sabetudo,NERD,bobalhão,Orelhudo, afinal, eu iria demorar a noite toda aqui.
Ninguém gostava dele.Na hora do recreio a moça da cantina cobrava dez vezes mais caro pra ele.
(Crianças e Adolescentes, o ministério da GR adverte: o preconceito com pessoas assim pode levar você à cadeia ou pro S.P.A. ou levar a pena de serviço comunitário perpétuo. consulte um psicólogo ou juíz leia as leis.)
Bom, rutolho as vezes trazia lanche de casa mas eles não deixavam ele entrar na escola sem pagar a "TAXA DE LANCHES TRAZIDOS DE CASA" uma taxa pra tirar vantagem de Rutolho.
Mas ele era o mais querido pelos professores, o que deixava Derek mais irritado para tirar o dinheiro de Rutolho.

CONTINUA...

FICHA TÉCNICA ANA CAROLINA PULANTES

Oi galera, andamos fora por um tempo, mais vamos postar um por um das fichas técnicas dos nossos personagens, hoje vamos para Ana carolina pulantes.
nome:Ana karolina pulantes.
surgiu em:8 de agosto de 2010 (antiga g.r.l, mudada para gr productions a um tempo, hoje GR ANIMATIONS.
baseado em: Ana carolina arantes.
nível de beleza:0%
relacionamento: namorando com chiquinhoh xavier, também conhecido como chiquins xavier
outros nomes:Ana k.p
aparições: série própria ana karolina pulantes, chiqins xavier.
MODIFICADO PELA ÚLTIMA VEZ EM 21 DE OUTUBRO DE 2011

BREVE A HISTÓRIA........

Striit Farsa Alphace 1

Chegou o novo jogo Striit Farsa Alphace 1

conheça alguns personagens:

-Chun-lixo
-Quem?
-Planka
-DáSim
-Loro
-Riurso
-Arruma

Conheça alguns ataques:

-Shorikookie
-Yoda Vai
-Yoda Vem
-AkatsemPucca

E olha lá:

GR Clássicos-Frank Istein- Part 2

Ele costurou três dias inteiros, sem parar.
Todos olhavam para o velho com curiosidade, eles olhavam com tanta curiosidade que se bobear os olhos deles estavam maiores que o do Sonicolho.(e todo mundo sabe que o olho do Sonicolho pode ser maior que um planeta, mas é só modo de expressão).
Bom, depois de tanto trabalho o velho cientista notou que seu trabalho foi à toa.Ele costurou a criatura mais feia que dava pra imaginar, uma mistura de Freddy Krueger, Jason e Chucky.Ele parecia ter saído de filmes de terror mas havia um problema, ele precisava de um cérebro.
Como se fosse a coisa mais fácil do mundo, seu criador foi numa venda e comprou um pote de cérebros em conserva.
Depois bastou eletrocutá-lo com uma arma de choque e pronto a criatura estava viva.
Seu criador achando que a criatura era dócil tentou chegar perto, mas tomou um soco com uma força sobrenatural.
Com o passar dos anos Frank foi crescendo(que o leitor entenda que ele crescia em conhecimento não fisicamente).Era praticamente um adolescente.
Seu pai vivia lhe falando para não ir ao vilarejo pois havia pessoas más.
O tonto saiu pra dar uma espiadinha e com a maior cara de pau viu uma jovem.
Ele se apaixonou e foi dar uma cantada nela:
-Olá gatinha,doeu quando você caiu do céu?
A jovem desesperada com a aparência do monstro saiu correndo para contar aos moradores.
Frank voltou para casa para avisar à seu pai que queriam matá-lo mas já era tarde.
Seu pai havia sido capturado e morto.
É por isso que de vez em quando vemos pessoas desaparecendo.É por causa de Frank que vem atrás de vingança e amor pela jovem.(É que ele ainda não sabe que já fazem séculos e a menina já morreu).

Fim.

Frases de efeito!

Essa é para você que sabe tudo de sobre computadores!Frases bem legais!

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

"AS FRASES DESTA POSTAGEM NÃO FORAM FEITAS POR NÓS E TAMBÉM NÃO CHAMOS O AUTOR, MAS ESTÁ AÍ UMA HOMENAGEM A ELE."

1º De Outubro aniversário da GR

Nós da GR estamos muito felizes pois hoje,dia primeiro de outubro estamos fazendo um ano!!!

GR CLÁSSICOS - FRANK ISTEIN- PART 1

EM UM HORROSO DIA UM CIENTISTA PIRADO(TODO MUNDO FALA CIENTISTA MALUCO ENTÃO HOJE VAMOS VARIAR)RESOLVEU FAZER UM ERRO.
MAS ANTES DISSO VAMOS SABER PORQUE ELE QUIS ISSO.
O CIENTISTA ERA FEIO PRA BURRO.E ELE QUERIA TER UMA FAMÍLIA E FILHOS, MAS TODO MUNDO JOGAVA ELE PRA ESCANTEIO.
AÍ ELE RESOLVEU QUE NUNCA MAIS TERIA ESPOSA,(NOTE QUE ELE NUNCA TEVE ESPOSA)MAS ELE QUERIA TER UM FILHO PRA LHE DAR ALEGRIA E RESPONSABILIDADE.MAS COMO ELE FARIA ISSO SEM TER UMA ESPOSA?
BOM, EU TE DIGO.ELE MORAVA EM UMA MANSÃO NUM CEMITÉRIO,ERA UMA MANSÃO TODA DETONADA QUEBRADA, AFINAL, UM CENÁRIO DE TERROR PERFEITO.E COMO ELE ERA MEIO MACABRO E GOSTAVA DE TERROR ELE RESOLVEU PEGAR PARTES DE PESSOAS FAMOSAS E MORTAS PRA FAZER SEU FILHO/MONSTRO.
ELE PEGOU DO ELVIS,MICHAEL JACKSON E MAIS UM MONTE DE GENTE COMO A "ANA MARINA PRAGA"(EPA ELA NÃO MORREU!ENTÃO ELE MATOU?EU HEIN!)
(PARA AQUELES QUE ACREDITAM EM TUDO ELA SÓ MORRE NESSA HISTÓRIA).
PEGOU TODOS AQUELES PEDAÇOS E COSTUROU!

CONTINUA...

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas- cap. 6

Tercy lembrando-se do tapasso que tomou de Ana Bete disse:
-Ela devia se chamar de Ana ''Bate''.
Bom, após esse comentário desnecessário de Tercy eles foram para a quadra de esgrima treinar Tercy um pouquinho.
-Tercy, as espadas servem para bater não para arremessar,como você fez com aqueles pobres campistas.-Disse Pírom.
Chegando lá, Tercy avistou uma menina bruta montes esfaqueando um alvo de treino.Ela fazia aquilo como se trabalhasse naquilo todo o dia devido à força e habilidade.
-Ei amiguinha qual seu nome?-Perguntou Tercy.
Pof.
Tercy foi parar do outro lado do acampamento com o soco.
Rover e Pírom foram buscá-lo:
-Tercy você não devia se meter com Clarissa.Ela pode te matar sem fazer esforços.-Disse Rover.
-Eu notei,Ai-Disse Tercy.
Tercy voltou para a quadra e pensou:vai ter que ser ao estilo novaiorquino.E gritou:
-This is GR!
Nesse instante ele saiu correndo e dando tapas na cabeça de todo mundo enquanto jogava mamonas.
Todos saíram correndo enquanto gritavam:
-O menino tá doido.Correeeee!!!
Só ficou Clarissa no campo com sua espada em mão.
Tercy enfrentou Clarissa e sacou BarbeaKusmulus.
Num instante partiram pro ''FIGHT''.
Soco daqui, chute de lá, pedala-Robinho de todo lado.
Rover tampou os olhos.
Ao lado havia um lago imenso.Tercy invocou as águas mas só conseguiu fazer cair uma poça de água sobre Clarissa deixando-a mais irritada.
Como Poseinon era dono de um pequeno rancho no Texas, Tercy podia falar com cavalos.
Tercy chamou um cavalo alado e num instante Clarissa caiu com um coice na cabeça.
Tercy havia ganho!
-PÔNEIS MALDITOS!-Disse Clarissa.
Na hora do jantar todos fizeram um brinde a Tercy.Porém Clarissa só o encarava.

CONTINUA...

QUEM COMEU A BATATA?

Em uma pequena cidade, havia uma escola, antes de qualquer coisa quero exclarecer que esse caso deveria entrar para o N.I.S.C.I. (núcleo de investigação sobre casos idiotas) mas voltando ao assunto, nessa escola havia um professor chamado Linico o Mímico, esse professor era muito mal, não perdoava ninguém, era a verdadeira peste, esse professor só tinha um ponto fraco, era a paixão forte por batatas, nunca deixava alguém comer uma, é lógico que isso só quando via, logo após linico juntar 35 milhões de reais, comprou a maior batata do mundo, uma batata gigante, saborosa, suculenta, cheirosa, de OURO e......
Quer saber, não estão me pagando a hora extra, vou pular direto ao ponto, logo após receber a batata, beijou ela e foi dormir, pois sua mãe havia mandado, no dia seguinte aconteu uma coisa horrível, só tinha farelos, ele com muita raiva exclamou:
-QUEM COMEU A BATATA?

CONTINUA....

GR CLÁSSICOS- VAMPIRO

A MUITO TEMPO EM UM LOCAL MUITO DISTANTE,HAVIA UM CEMITÉRIO, QUE FIICAVA NA RUA: A PERNA DA MULHER SEM PERNA, ERA UM CEMITÉRIO MUITO CALMO, MUITO DIFERENTE DA CASA DO CÉSAR THE GUST, QUE É NO ESGOTO, MAS VOLTANDO AO ASSUNTO, UMA PESTE APARECEU, ERA UM ABORRECENTE, OU MELHOR "ADOECENTE")(TODOS QUE SÃO INCOMODADOS POR ELES ADOECEM), ESSE "ADOECENTE",ERA MUITO FEIO, E SE CHAMAVA PICO O LÉLÉ, ELE ERA TÃO RUIM QUE DOI ATÉ DE FALAR NELE, AH NÃO, FOI UMA MORDIDA QUE ELE ME DEU, ISSO EXPLICA A DOR QUE ESTOU SENTINDO, VOLTANDO AO ASSUNTO, ELE JOGOU 5 CRIANÇAS "NERDS" NO CEMITÉRIO, AS CRIANÇAS MORRIAM DE MEDO DO CEMITÉRIO, CONSEGUIRAM ESCAPAR DO CEMITÉRIO, FALARAM TUDO PARA SEUS IRMÃOS, QUE PEGARAM PICO O LÉLÉ, E JOGARAM ELE NO CEMITÉRIO, NINGUÉM FOI AJUDÁ-LO E ELE FICOU DIAS LÁ APODRECENDO,ATÉ QUE UM MAGO DOIDO PEGOU ELE PRA FAZER UMA MANDINGA DAS BOAS.
QUANDO O VELHO SE DEU CONTA O MENINO AINDA ESTAVA VIVO E ELE NÃO PODIA MATAR UM MENINO VIVO OU IA DAR TUDO ERRADO.
ENTÃO ELE PENSOU:VOU FAZER UM MANDINGA PRA ESSE MENINO VIRAR UM MONSTRO E DAÍ ELE VAI MATAR AS PESSOAS E TRAZER PRA MIM FAZER MANDINGA MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
DERREPENDE A MULHER DO MAGO GRITOU:
-CALE A BOCA SEU VELHO DOIDO!PORQUE FUI ME CASAR COM VOCÊ!JÁ SÃO DUAS DA MANHÃ!
O MAGO EM SILÊNCIO FEZ UMA POÇÃO CHEIA DE COISAS DE MORCEGO E DEU PRO MOLEQUE TOMAR.DEPOIS O MENINO EXCLAMOU:
-GOSTO DE UVA!DELÍCIA!
E NUM INSTANTE FICOU MEIO GÓTICO E CRESCEU PRESAS ENORMES NELE E ELE GANHOU A CAPACIDADE DE VIRAR MORCEGO.
ELE QUIS MUDAR O NOME PARA "VAM O PIROLITO" MAS DEPOIS RESOLVEU DEIXAR VAMPIRO.
ACONTECE QUE ELE DEU O BOTE NO VELHO E NUNCA MAIS VOLTOU, E ATÉ HOJE SE VINGA DAS PESSOAS QUE ZOMBAM DELE.

Rede Crobo

Chegou à você a Rede Crobo no canal ''cento e duzentos'' da sua ''têvêlizão''.Aqui só passa bestera.

GR CLÁSSICOS - SACI PERERÊ

O Saci era um menino muito levado que gostava de rir da desgraça dos outros e pregar muitas peças.Ele já pregou peças em todo mundo,até no prefeito.
Bom, a sua atividade favorita era tocar campainhas e sair correndo.
Todo mundo na vila detestava ele e os pais dele tentavam fazer de tudo pro menino sossegar:Amarrar na cama, deixar de cabeça pra baixo, colar uma fita na boca,encher ele de pancadas e até estourar os miolos dele, mas eles só notaram que estvam passando da conta quando mandaram ele naquele avião descontrolado que atingiu as torres gêmeas.
E afinal ele nunca morria ou parava.
Até que um dia ele tentou tocar a campainha de uma pessoa mas não foi tão rápido.Jason(aquele dos filmes de terror)que havia acordado com a macaca literalmente(pois ele tem uma macaca de estimação chamada Chirley mas isso não vem ao caso.).
Então sem pensar duas vezes Jason disse:
-É hoje que tú vai tê u qui merece piá!
E num instante cerrou a perna do saci que saiu berrando.
Todos na rua que viram exclamavam:Agora esse cabra da peste teve o que merece.
Agora, você acha que ele parou com a carreira de pentelho? Lógico que não!
O Saci voltou ainda pior: colocou um calção vermelho e uma carapuça vermelha.
Ele até mudou o nome dele de Saci Skywalker para Saci Pererê.

GR CLÁSSICOS- LOBISOMEN

ERA UMA VEZ, UM GAROTO CHAMADO KYRIO,DESDE PEQUENO, ESSE GAROTO VIVIA ATORMENTANDO OS PIRRALHOS E CONTANDO HISTÓRIAS DE LOBISOMEN PARA ELES, E OS PERTUrBANDO, ELE NÃO ACREDITAVA NISSO, VIVIA DIZENDO QUE ISSO JAMAIS PODERIA ACONTECER, OS GAROTOS SE IRRATARAM, E MATARAM SEUS PAIS, O GAROTO CHAMADO KYRIO NUNCA ESQUECEU AQUELE DIA, E CRESCEU COM AQUELA MÁGOA NO CORAÇÃO, SE CASOU COM UMA LINDAMENTE BURRA MULHER, TIVERAM UM FILHO E O CHAMARAM DE CHORUME MOFO DE BRAGA, UM GAROTO MUITO GENTIL, AO CONTRÁRIO DO SEU PAI, UM DIA EM UMA NOITE DE LUA CHEIA, O PIRRALHO UIVOU PARA A LUA, OS PAIS ESTRANHARAM, E LEVERAM ELE NO MÉDICO, APÓS OS EXAMES, A CRIANÇA E O DOUTOR SAÍRAM DE DENTRO DO LABORATÓRIO, O DOUTOR TODO RASGADO E TREMENDO DE MEDO EXCLAMOU:
-VOCÊS NÃO PRECISAM DE MÉDICO
-SÉRIO- DISSE A MÃE
- É SÉRIO, PRECISAM É DE UM EXORCISTA- E PULOU DO QUINTO ANDAR
OS PAIS E O GAROTO CHEGARAM EM CASA OS PAIS PEGARAM UMA FACA E TENTARAM MATAR O GAROTO, INFELIZMENTE NÃO CONSEGUIRAM, SE NÃo, NÃO TERIA QUEM CONTASSE A HISTÓRIA, O GAROTO SE REVOLTOU, EOS MATOU. E ASSIM SURGIU O LOBISOMEN..

"OS SINTOMAS NÃO FORAM APENAS UIVAR PARA LUA, ELE TAMBÉM FICOU PELUDO, GANHOU DENTES SOBRENATURAIS, E SUAS ORELHAS CRESCERAM.

FINAL FELIZ.

A Vida De Ryan Fletcher

Bom,Ryan não tomou uma surra, porém ele ficou de castigo por dois meses.
Seu pai não deixava ele fazer quase nada.Porém ele ainda podia tentar convencer seus pais a mudar de ideia.
-Pai...-Disse Ryan-...O senhor deixa eu sair com meus amigos?Eu prometo te trazer donuts todo dia durante dois meses.
Se havia alguma coisa que seu pai não resistia era donuts por isso deixou, mas faltava convencer sua mãe que não era tão fácil de convencer.
-Mãe já falei que vou te dar jóias no seu aniversário?
Sua mãe não pensou duas vezes e falou a ele que podia sair à vontade.Mas ela havia se esquecido que seu aniversário só seria ano que vem e provavelmente ela esqueceria até lá.
Ryan foi se encontrar com Toby numa lanchonete.
-Como você conseguiu escapar?-Perguntou Toby.
-Dei a eles o que eles queriam.
Após o lanche eles estavam andando numa praça quando Ryan cometeu o pior erro de sua vida :Trombar com Derek.
-Agora você vai apanhar feio !-Disse Derek.
-Ryan desviou e fez com que Derek desse um soco na árvore e Ryan saiu correndo com Toby.
Derek frustrado tinha que descontar em alguém por isso deu 45 puxões de cuecas em Rutolho que estava jogando xadrez sozinho.
Bom, Ryan voltou para casa e se enfiou em seu quarto enquanto Toby foi para casa dele.

A vida de Ryan Fletcher

Lá estava Ryan em mais um dia entediante de escola.Era dia de prova e Ryan estudou o fim de semana inteiro.
Estava tudo preparado e Ryan tinha certeza de que ia ir bem na prova.Toby como sempre sabia tudo na ponta língua.
Começou, estava dada a prova e os alunos ja escreviam.
Questão vai, questão vem e Ryan chega na questão 7:
''Qual o pretérito imperfeito abstrato do infinitivo conjulgado na terceira pessoa do plural e qual o respectivo pronome pessoal oblíquo de tratamento no gerúndio:''
Ryan gelou!Podia jurar que não ia cair mas quando viu aquilo era como se derrepente o dia ensolarado ficasse nublado.
Aquela questão valia sete pontos.
Caro leitor, quero deixar bem claro que o professor de português deles era o cão chupando manga.Era só alguém erguer a mão pra tirar uma dúvida e ele dava prova surpresa.(agradeça à Deus pelo seu professor)
Bom, ele chutou alguma coisa mas na hora de corrigir ele tirou um 3.0.
Foi o fim da picada!Ryan estava com uma raiva tão grande que podia lutar com um rinoceronte e perder,lógico.(Não vamos perder noção do que é real e o que não é).
Bom, como já era de se esperar Rutolho o mais inteligente da sala tirou Dez e meio.
Três horas depois Ryan saiu da escola e foi para casa.
Mostrou para seus pais a prova e como sempre a irmã apoiando o irmão disse:
-Bate nele até ele ficar quadrado!

NÃO PERCA A CONTINUAÇÃO...

Derek Reymond - Ficha Técnica

-Nome:Derek Reymond
-Idade:14 anos
-Objetivo:Dar uns bons puxões de cueca em quem cruzar seu caminho e arruinar a vida de Ryan
-Frase:Agora você vai apanhar feio!
-Curiosidade:Ele adora tirar o lanche das criançinhas.É arogante, metido,ignorante e implicante.Gosta de incomodar os inteligentes e menores só porque é mais velho.Ele repetiu a sexta série duas vezes.
-Segredo:Ele é meio sensível mas não consegue admitir por medo de zoarem com ele, então ele desconta a raiva nos outros para ser visto como um valentão.

Tobias Smith - Ficha Técnica

A seguir a ficha técnica de Tobias de A Vida De Ryan Fletcher.

Aqui vai:


-Nome:Tobias Smith
-Idade:12 anos
-Objetivo:Tentar ser popular junto de seu melhor amigo: Ryan, e o ajudar nas situações do dia-a-dia.
-Frase:A sempre uma rasão.
-Curiosidade:Não sofre preconceito por ser negro exceto por Derek.É estudioso e está sempre acima da média mas não é o primeiro da classe. É cheio de atitude, luta e defende seus pensamentos.Otimista e sempre de bom humor.
-Segredo:Tem vergonha de seu primeiro nome e por isso prefere que o chamem de Toby.

saggitario e menta em ação

A nossa nova série ''Beibleidi: piões radicais'' já tem um personagem!Ele é Menta o dono do pião Saggitario.

Dê uma olhada:

catálogo simples - 1

OS PRODUTOS SÃO APENAS DE BRINCADEIRA !(LÓGICO)

o melhor em termos de katchup

MUITO BOM, BASTA UMA GOTINHA E BUM!!!!MUAHAHAHAHAHA

Palmacara

SEU FILHO É LADRÃO,TROMBADINHA,MAL EDUCADO,DOIDO OU DESCONTROLADO ???
ENTÃO O QUE VOCÊ PRECISA É DO BOM PALMACARA! É SÓ DAR UMA PORRETADA QUE NUM INSTANTE ELE VIRA O MENINO MAS QUIETINHO E EDUCADO DE TODOS!!!

Larpic Power Sujo

CHEGOU O NOVO LARPIC POWER SUJO! UMA EXPLOSÃO DE FEDOR

APLIQUE EM SUA CASA E SINTA O CHEIRO DE CAR.......... CARNIÇA!!!!

COMPRANDO O PRODUTO VOCÊ REÇEBE INTEIRAMENTE GRÁTIS POR MAIS DEZ REAIS O NOSSO PRODUTO ORIGINAL:SABONETE SMELL.

here comes a new challenger

Olá !a GR animations criou(avacalhou) mais um filme e agora nós temos Batalha no espaço.Que como protagonista temos Kai Ke Jin

OLHO INFLÁVEL!

O olho inflável é um tipo de transporte usado pelo sonicolho,a partir do momento que ele pronuncia:-OLHO INFLÁVEL! Seu olho abre um compartimento para ele encher,logo após isso ele sai voando por aí

seu exibido

você não está perdido pra ficar se achando!!!!

jogos para diversão

Edward Mula

Olha é ele mesmo!
O astro,o dentuço, o arrasa-corações,o galã...
CHEGA DE ENROLAR, COM VOCÊS EDWARD MULA.

VAI SER CURIOSO

VIU...............

CESAR T.G

11 DE SETEMBRO

UM DIA MUITO TRISTE, OPA SONICOLHO ESTAVA LÁ VAMOS AMPLIAR UM POUCO.

FELIZ DIA DA INDEPENDÊNCIA !!!

NESTA IMAGEM TEMOS O NOSSO HERÓI SONICOLHO REPRESENTANDO DOM PEDRO I DECLARANDO A INDEPENDÊNCIA E DERROTANDO SEU INIMIGO O STICKMAN.

FELIZ 7 DE SETEMBRO

ANOITECER 3

Lá estava Bela San com sua MPT(se você está pensando que é mp3 está enganado!Leia ao contrário).
Esta TPM estava deixando o pai dela louco.Ele pegou a primeira passagem pra um lugar bem longe, cometendo o pior erro de sua vida: Deixar sua casa nas mãos de Bela, a menina não sabia nem fritar um ovo ou esquentar comida no microondas,muito menos ascender um palito de fósforo sem causar um incêndio.
Mas tudo bem, ele já esperava não ver sua casa ao voltar.Isso se voltasse vivo.
Bem, Edward que havia ficado em sua cabana no meio do mato não fez nada mais nada menos do que sair correndo e gritando que nem uma garotinha.
Seja lá o que fosse era rápido e feroz, tinha o tamanho de um humano qualquer mas suas habilidades estavam além da capacidade humana.
De alguma maneira Edward conseguiu despistá-lo mas seja lá o que fosse, não ia desistir tão fácil.
Bela esperneava e gritava com muita raiva de não saber o que ocorria.A faxineira da casa estava quase ligando para um exorcista mas resolveu não se meter com isso.(pode ter certeza que onde tem um exorcista tem algo ruim).
Bom agora vamos falar de Jacobo, que estava tomando um milkshake numa lalanchonete local quando um meteorito atingiu sua cabeça.
Quando acordou estava preso numa cadeira e viu que tinha sido atingido por um cascalho(que vergonha).
-Diga tudo ou pede pra sair soldado!!!-Disse Bela ameaçando.
-O que você quer que eu diga?
-Dãã!Do aquecimento global é que não é!Estou falando de tudo isso.
-Sinceramente Bela, você deve parar de jogar CS está te fazendo mal!Mas sobre isso o que???
-Ora,ora.Porque você e Edward estão tão estranhos me pedindo pra sair da cidade???
-Bela isso está além da sua compreenção!Eu na verdade sou um lobisemo e Edward é vampiro.E você corre perigo pois algo muito forte tem colocado medo até nos monstros mais durões!

CONTINUA...

NOVO Conheça

CHEGOU DA G.R. DIRETO PRA VOCÊ A ESPADA/BARBEADOR OU BARBEADOR/ESPADA DO TERCY MACKSON DÊ UMA OLHADA

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 5

Tercy acordou em uma enfermaria todo ''gagá'' quando viu uma menina linda de dar inveja do namorado, quer dizer...por respeito a situação do Tercy não vou dizer:linda de morrer.
Tercy exclamou e tentou dar uma de suas cantadas ridículas:
-Eu morri?
-Não.-Respondeu a menina.
-Então por que estou vendo um anjo.
PAF!
-Ai!!!-exclamou Tercy.-Qual o nome dela?
-Ela é Ane Bete do chalé de Antena.Ela é osso duro.Mas acho que ela gosta de você,da ultima vez o infeliz foi pro S.P.A.(SPA = Socorro para ajumentados,esse é tipo a U.T.I. da G.R.)-Disse Rover.
-Agora vamos Tercy você precisa de uma arma.-Disse Pírom.
Então após o café levaram Tercy para o arsenal de armas do chalé do Éfesta.Lá deixaram Tercy escolher uma arma.
-Eu quero essa.-Disse Tercy apontando para um barbeador com o nome ''Barbeakusmulus''
-Como você pretende usar isso ?-Perguntou Rover.
-Assim!-E jogou na cabeça de um campista que passava fazendo com que ele caísse morto no chão.-O que esse botão faz?-E apertou o botão fazendo crescer uma lâmina da sua gilete, e jogou em outro campista atingindo-o na testa e esse também caiu morto.
-Bem vamos treinar você um pouquinho.-Falou Pírom.

CONTINUA...

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 4

Finalmente chegaram ao topo da montanha onde se encontrava o acampamento quase-deus.
Era um acampamento em meio a floresta,tinha quadra de esportes e até um lago.
-Vou te apresentar a Pírom.-Disse Rover.
-Então você sabia de tudo isso ?-Perguntou Tercy.
-Quase.
Derrepente chegou um homem montado num cavalo, quer dizer ele era o cavalo(no bom sentido).Da cintura pra cima ele era homem e da cintura pra baixo era um baita cavalão marrom:
-Olá,sou Pírom!
-Ah!Você é o dono de tudo por aqui?-Perguntou Tercy.
-Quase.-Respondeu Pírom-O que o traz aqui jovem emo-deus?
-Ah,é assim que somos chamados.Mas porque ''emo-deus''???
-Emo só é uma palavra pra ficar legal agora deus é porque vocês são quase deuses.-Explicou Pírom.
-Ahh, pesquei!Que nem o filme ''Quase deuses''!-Falou Tercy.
-Quase.-Disse Pírom.
-Já entendi o porque da palavra ''quase'' no nome do acampamento.Vocês sabem falar outra coisa além de quase?-Perguntou Tercy.
-Quase...quer dizer sim.-Falou Rover.
-Rover mostre o acampamento pro Tercy.
Passadas 3 horas e meia já eram 8 horas da noite e eles foram jantar.No meio do jantar um tridente verde com uma cabeça fincada brilhou sobre a cabeça de Tercy que começou a gritar:
-O que é isso? Se for uma brincadeira com o novato eu não gostei!
-Isso só pode significar duas coisas!-Falou Pírom.
-O que?-disse Tercy tentando se acalmar.
-Ou Posseinon te reconheceu como filho dele ou ele quer arrancar sua cabeça.Não sei ao certo.
Tercy desmaiou.

CONTINUA...

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap 3

Lamento ter que começar com este termo porém é o mais adequado ao momento.
Tercy estava se borrando de medo pois Rover não tinha nenhum senso de direção.
Tercy estava com uma prancheta fazendo uma pesquisa de quantas pessoas, vacas e senhoras idosas que eles já tinham atropelado e infelizmente o número era grande.
Estavam na reta final,o acampamento quase-deus era logo a frente, quando Rover se assustou com um mostro e capotou com o carro:
-Você está bem?-perguntou Rover.
-sim eu só...-Tercy foi interrompido.
-Não você Tercy!Estou falando do carro!Que dó, todo destruido.Bem o problema é de quem pagar o seguro que não vai ser nada barato!
-Rover!Temos um problema maior pela frente.
Éra um monstro horrendo,dava medo só de olhar:
Tinha um metro e trinta centímetros de altura um cabelo loiro com olhões azuis,tinha duas chiquinhas no cabelo presas por uma fita rosa e vestia um vestidinho rosa,fazia biquinho e cara de choro.Seus gritinhos finos deixavam qualquer um louco e ela berrava:
-Você atropelou minha pequena pônei, BUUUÁÁÁ!!!
Tercy disse:
-Não podemos sair daqui sem dar algo a ela ou fazê-la rir!
Rover começou a tirar a calça
-O quê!-exclamou Tercy-Rover tem crianças lendo essa história,isso é proibido,não,não,não,não,nãããooo!
Após isso só se ouviu um som:
HAHAHAHA!!!
A garotinha estava chorando de tanto rir.Rover não tinhas pernas comuns eram peludas parecendo um bode.
-Você é metade menino metade pônei,HAHA-Disse a menina.
-Legal né?!Agora temos que ir!-Disse Rover
A menina retrucou em uma voz tão grossa que nem um mostro teria uma voz tão assombrosa:
-Vocês não vão a lugar nenhum!O menino sem graça não me fez rir!
Ela falava de Tercy.Então Tercy disse que ia contar uma piada de corinthiano para ela.
Ele contou a piada e como sempre não teve graça nenhuma e a menina disse:
-Eu sou corinthiana!
-Opa!Só resta uma opção!Olha um pônei de gelo!
A menina ficou olhando e procurando enquanto eles corriam montanha a cima, quando ela perguntou:
-Cadê?
-Derreteu!
Mas era tarde demais para a menina pegá-los.

CONTINUA...

ANOITECER 2

Bom, depois do ocorrido Edward foi para casa (não me pergunte como ele sabia onde era a casa dele.),pegou seu MP3 na gaveta de cima onde sempre guardava(não me pergunte como ele sabia onde o MP3 ficava)e começou a ouvir sua banda preferida:Blood day ou dia de sangue.(não me pergunte como ele...Quer saber?Não me pergunte um monte de coisas!!!)
Afinal, Edward só conseguia se lembrar de sua batalha com Jacobo mas não lembrava o motivo e nem nada.
Edward perdeu noção do tempo e adormeceu.
DING, DONG!-Edward acordou com o barulho da campainha.
Quando abriu a porta, não reconheceu quem era porém tinha a impressão de ter vivido muitas coisas com aquela pessoa, e adivinha quem era!!
Era Bela San que tinha vindo pedir desculpas pela noite anterior, pois não dera atenção ao que Edward tinha ido lhe falar:
-Então,Edward o que você queria me falar ontem?
-Eu não lembro!
PAF!!!-Bela deu um tapasso na cara de Edward!
-Porquê você fez isso?
-Acha que pode ficar brincando com o sentimentos de uma menina Edward ?!
PAF!!!
-Me conte! O que você ia dizer ontem?-Disse Bela num tom tão grave que parecia estar prestes a matar alguém.
-É verdade eu não me lebro!!!
PAF,PAF,PAF,PAF!
Sinceramente se não fosse por Bela não ter colocado muita força, a cara de Edward iria parecer uma ameixa gigante de tão roxa!
Bela ia bater denovo quando Edward pareceu se irritar e seus caninos cresceram e sua pupila parecia a de um gato arisco.
Bela assustada começou a correr mas Edward era rapido demais.
Quando Edward a pegou, ela começou a gritar mas Edward disse:
-Shhh!Eu não vou te morder.Mas minhas minhas anteninhas de vinil estão captando a presença inimiga.
-Ããn?-Bela estranhou.
-Isso quer dizer que o inimigo está por perto.Fuja, aqui não é seguro!
Bela do jeito que era medrosa saiu correndo de medo e nem olhou pra trás.Chegou em casa e começou a arrumar a mala pois iria para uma cidade próxima.
Bela sabia que ali era perigoso mas não podia ficar longe de Edward pois ela o amava, mas também amava Jacobo mas não fazia ideia de que eles eram inimigos mortais.

CONTINUA...

NOVO Produto

ATENÇÃO GALERA, A G.R.PRODUCTIONS ESTÁ LANÇANDO NOSSO NOVO MOLHO PRA CHURRASCO ''BARBIE KILL''

É UMA DELÍCIA EXPERIMENTE!!!

A VIDA DE RYAN FLETCHER.

Oi galera! Meu simples nome é ryan fletcher, não quero me descrever pois não é meu hábito falar sobre nojeiras,por isso vou por defeito é 'nusotro',o nome do meu pai é genésio fletcher, e o da minha mãe é lana fletcher,vou usar palavras bem adequadas.
Minha mãe é bem cheinha e têm 1 metro e 58 centimetros,meu pai não é o dono da 'eipoul' e também não é muita coisa não, têm 1 metro e 99 cms,gordão zóiudo, trabalha de burro de carga, ou com outra palavra de taxi,já minha mãe trabalha de 'faxinéx' ou faxineira, não que eu não goste de faxineiras,minha mãe digamos que ... Me odeia, só gosta dos meus irmãos henry,kimmy e ana, ambos de meus pais só gostam deles aí vai uma descrição deles: minha irmã mais nova kimmy, têm cabelos cacheados,olhos castanhos claros e é meio chata,já minha irmã de 14 anos anna, deixou o cabelo crescer e fez um permanente, para atrair a atenção de um garoto que ela gosta,sinceramente,eu acho ele muito feio,o nome dele é Jusé pinto,têm a cara cheia de espinha,e gosta de bandas de rock como green day gun's n roses entre outras...
CONTINUA...
gente vou postar as outras 10 partes depois

ANOITECER

Edward Mulla não era uma mula, era um vampiro que era viciado em um pescoçinho, principalmente o da jovem Bela San que já tinha um ''causo''(um namorico)com seu principal rival Jacobo o lobisemo.
Edward nunca disse a ela que realmente a ama pois na primeira vez que foi dizer isso a ela, ela estava viciada no CS-kill zombie mode.
Ele foi dizer e ela atrapalhava:
-Morra,zombie feio!!!
Mas quando ela sem pensar disse que não ia matar o libisomem pois ele era bonitinho e inofencivo mas ia matar o vampiro porque ele tirava muito ''LIFE''.Pra ele foi a gota do sangue.
Saiu correndo pra dar umas boas mordidas no Jacobo.
Jacobo já o esperava no cemitério para uma luta de monstro pra monstro.
Eles começaram a se insultar até que do nada se ouviu uma voz: FIGHT!!!
Soco daqui,chute de lá,voadora,mordida, afinal foi uma luta muito pesada.
Mas Jacobo deu um arranhão bem na testa de Edward que o deixou inconsciente e de novo a voz misteriosa:FINISH HIM, e ''BUM'' Edward estava caido,sem noção do tempo,sem lembrar de seu passado e principalmente sem lembrar de sua amada...

CONTINUA...

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap.2

Tercy com a maior cara de tonto saiu em busca de Rover pela cidade toda, mas esqueceu que Rover também tinha casa.
Passadas 5 horas resolveu ligar para Rover:
-Rover...rrrrr...eu sou...rrrrr...seu pai... MUAHAHAHA!!!
-Ó mai gódi, eu mereço!Fala Tercy eu sei que é você.
-Mas eu não sei se é você!-disse Tercy querendo se passar por esperto.-Qual é o nome da minha mãe???
-Elena, agora vamos logo com isso, o que você quer?
Tercy explicou tudo o que Rover precisava saber:
-Oh não,eu sabia,eu sabia, não pode ser!
-O que, que não pode ser?
Rover foi se encontrar com o Tercy.Meia hora se passou e Rover chegou em um Audi R8,tunado e com tudo que um rico poderia querer.
-De quem você roubou esse carro?-Perguntou Tercy.
-Eu não roubei!Só peguei emprestado pra sempre!Agora entra no carro e passa a grana!!!
-O quê???Estou sendo assaltado pelo melhor amigo???!!!
-Não seu burro!É que tem um pedágio lá na frente!
Quando chegaram na casa de Tercy,Elena sua mãe já tinha feito as malas,Tercy pegou-as e perguntou:
-Você vai sentir saudades?
-Lógico que não,filho!Tenho mais o que fazer!Eu?Ficar perdendo o meu tempo com você?Fala sério!!!
Então Tercy fez um biquinho e cara de choro e saiu.Entrou no carrão de Rover e partiram.

Nosso livro mais famoso

''QUEM COMEU A BATATA?''

EDITORA: Fungamento
AUTORES: Rodrigo e Gabriel
LANÇAMENTO: Maio/2011

Personagens Continuação

D:Derek,Dongo
E:Élfinete
F:Flocos,Falante
G:Gill Bates,Grana níquel,Gabriel
H:Hipipino
J:Johan (também conhecido como Juanit Johan)
L:Lícia,Lang,Luíz Marzipã,Larry
M:Marquitos,M.D.O.
N:Nico-Cola
P:Pokémontes,Poul,Pablo
T:Tercy Mackson
R:Rhino,Regue Jack,Rolha,Rodrigo
S:Sonicolho,Storskywinskaloygay(leia o nome atentamente para saber pronunciar),Sézara do Saarah,Spydemente,Supermendes,Sally,Sézar

É isso aí galera, porém nem todos os personagens são usados.A maioria foram rascunhos que ficaram legais.

tercy mackson alternativo

Tercy sem saber era um emo-deus,metade emo metade deus,durante 16 anos ele viveu normalmente,mas quando completou 17 anos ganhou um presente, uma passagem para a casa ao lado,ficou deprimido e foi ao museu,mas quando olhava para as letras rosmanas elas se desenbaralhavam e escreviam cesar toshi toshi que no português de portugal significa:deixa de ser cesar,ou deixa de ser burro.ele exclamou:
-Eu em
E foi para a casa de ônibus,mas tecnicamente foi atacado por um digamos um monstro,que era feio que só o cão que dizia:
-Cadê a lâmpada do zeusuíno seu ladrão? Agora ele não consegue dormir no escuro.
Então tercy sem saber de nada exclamou:
-Quê lâmpada?
-A de zeusuíno,tá surdo?
-ah césar toshi toshi.
Logo após isso tercy vai embora reclamando da vida.
Quando tercy chega em casa,entra em seu quarto,bate a porta de seu quarto e se deita no chão porquê ele não tinha cama,e percebe que já há um sujeito lá dentro,baractosid metade barata metade sei lá o que. Tercy dá um grito:
-Ahh uma barata.
-Calma não sou uma barata.
-Não é?
-Quase!
-Ahh uma quase barata!
-Para de gritar seu césar
-Tá mais você seu baratroço,passa um desodorante.
-Epa não é baratroço é baractosid.
-Que seja
-Ei
Então foram seguindo sua jornarda quando cai um barbeador na cara de tercy então ele exclama:
-Cha!
Então baractosid diz:
-Hein?
-Cha...chatice
-Ah sim!
E tercy fala:
-Mais eu nem tenho barba,pra que que eu quero isso?
então ele olha para um botão tentador e aperta o primeiro. Daí de repente slép corta uma árvore,aperta o segundo e sai uma musiquinha:
Aim aim aim,o césar não é meu pai, joga com tudo no chão quando sai uma manivela,tercy com aquele desanimo pega e exclama:
-Ô tecnologia do bumba viu? Ele é atingido por um raio e zeusuíno fala:
-Devolve minha lâmpada de cleper seu filho de poseirmão,deus das lagoas e poças d'água.
-Eu não roubei,tô indo aí ter uma conversa com tigo,zeusuíno deus dos efeitos especiais, e diga a hades,deus do thriller,que eu vou matá-lo com um rasgueogan.
-Meu filho não existe rasgueogan, nós estamos em 93.
-É mesmo nós somos do tempo do bumba.

personagens GR PRODUCTIONS

Gente antes da lista,quero que vocês saibam que nunca vamos usar humor negro. Pronto aí vai:
A:ana karolina pulantes,ana karolina parantes,abdinêgo,alice,anderson nugi,abraãoh,abnêgo.
B:Brusso willo,Batmanga,Bob willians,Bad sonicolho,Blood day,Bingly joa armstrondo.
C:cão,cão biéhber,carsla,césar the gust,césar,chiquinho chavier.
Oh gente ainda têm muito mais personagens ainda faltam 54 personagens,eu irei postar depois valeu.

Tercy Mackson & o ladrão de lâmpadas-cap. 1

Tercy sem saber era um quase-deus.Morava com sua mãe Elena num apartamento e Nova York.No dia do seu aniversário ganhou uma viagem para ir a casa ao lado,Tercy ficou maravilhado e disse:
-Nossa!Esse é o...O,melhor presente de toda a minha vida!!! É claro que eu vou.
Nesse instante saiu correndo para a casa ao lado,abriu a porta e pensou que era um parque de diversões antigo e começou a correr em circulos como uma barata tonta. Do nada ouviu uma voz diendo:''DEVOLVA A MINHA LÂMPADA MESTRE''.Tercy assustado saiu correndo avisar a mãe dele, que gaguejando disse:
-Tttercy ,já é é ho-hora...-quando foi interrompida por Tercy:
-Desembucha coroa!
-Tá,você deve saber que seu pai é o deus Poseinon o deus do mar.
-Ó não,o irmão do poderoso Zeusuíno.
-Sim, ele acha que você roubou a lâmpada da sala dele.vá para o acampamento quase-deus.Lá Pírom te dará sua missão, e chame seu amigo Rover ele te ajudará.

Pessoal...

Pessoal,espero que estejam gostando do blog,por favor comentem e deem suas opiniões para tornar esse blog melhor!!! Ajudem divulgando para seus amigos e venham conhecer nossos personagens que serão apresentados a vocês mais pra frente!!

GR CLÁSSICOS-MULA SEM CABEÇA

Certo dia uma moça ridiculamente linda,havia nascido de um gari,e uma faxineira.os pais desesperados, foram procurar um pastor,por que a menina havia nascido com um dente, um canino,então o pastor chamado rilks lhes contou a história,da qual os pais do pastor haviam contado a ele quando era pequeno então a história era a seguinte: diz a lenda,que quando uma menina nasce já com um dente,e esse dente é o canino,quando completar 14 anos,será transformada.
-No quê?
-Sei lá, eu sempre dormia nessa parte.
Então eles foram embora cuidar de sua filha pelos 14 anos que lhe restava,a menina foi crescendo,até que completou 14 anos, durante a festa de seu aniversário ela se transformou.Se transformou em uma mula,e comeu a cabeça de seus pais, mas ela tropeça,e cai uma serra sobre seu pescoço,ela é decaptada, mas já que é um monstro não morre, enfim cresce um pouco seu pescoço, sobre seu pescoço pega fogo, e até hoje vive atormentando as pessoas.

música do sonicolho

Agora estarei postando apenas a letra da música do Sonicolho,logo estarei postando o ritmo e a música. Lá vai: 'algo não é doce como o mel, lá vem alguém com os olhos maior que o céu,vem voando com o olho inflável, acha algo que não é confiável,pousa e ajuda um cara mudo derrota o inimigo com um soco olhudo. Se você está em perigo e não sabe o que fazer chame o sonicolho que ele vai salvar você, ele é legal,ele é sensacional, e acima de tudo ele é muito radical. Sooooh! Nicolho!

sezarah do saarah e césar the gust

Sézara do Saara, é outro personagem nosso, ha muitos nomes para cesar,e outro que se destaca é Sézar the gust, bom mais voltando ao assunto, a história de césar é: após uma série de coisas os pais do 'cesar the gust' cansado de terem que socar suas caras,fazem um filho,para que quando nascesse seu primeiro dente, eles tivessem o prazer de quebrá-lo, durante o parto sua mãe sofreu muito, pois ele havia nascido com 7,5 kgs exatos,após nascer o médico pega ele na mão e dá a sua mãe, logo após ilson sua mãe exclame:
-Que coisa é essa?
-Seu filho senhora.
-Ah! Isso aí não é meu não.
-É sim. eu mesmo retirei de sua barriga.
-Chame meu marido.
Após alguns minutos o pai de Sézar entra na sala e exclama:
-AAAAaah! O que é Ílson?!?!
-É o nosso filho -Diz a mãe de Sézar.
Nesse instante o pai de Sézar disse um belo ditado:
-"Quem pariu mateus que o embale".
O pai dele saiu correndo por três dias sem parar mas depois teve que voltar e os dois resolveram que iriam cuidar do menino, embora seu pai não gostasse muito da ideia.

como e quem é sonicolho

Antes de qualquer coisa quero que todos os leitores saibam que tudo, absolutamente tudo aqui são de marca registrada de Rodrigo s.r,de gabriel de carvalho e de cesar a.o.s. Pronto agora sim. Sonicolho é um úriço gigante que enquanto tentava atravessar a rua e acabou sendo atingido por um raio de sol, que acabou atingindo seus olhos, dando a ele habilidades especiais,a partir daí passou a ajudar a todos. Em breve vídeos,tirinhas,quadrinhos,fotos,músicas e muito mais sobre o sonicolho e todos os outros personagens da GR PRODUCTIONS